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| Bereich Finanzwelt & Bankpraxis |
| Moderator: TobiasH |
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| ganzheitliche Beratung, oder Spezialisten? |
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| Verfasst am: 12.08.2005 13:20 |
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der erste teil:
kennt nicht einer von euch ein paar gute witze, schließlich ist heute SchLaDo!!!!
ich weiß wenn katja das ließt ist der thread bald zu, aber ein bisschen aufmunterung wird doch wohl erlaubt sein!!!
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"...wer auf Schalke scheißt der klatsche in die hand, *klapp*, *klapp*, *klapp*..."
vw
Rang: Mid Cap
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Verfasst am: 31.03.2005 15:29
Alle heißen Paul!
Nur Peter,
der heißt Fritz!
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Für Sparkässler auch im SKISS unter -wrz und dann "w" gibt es den Witz des tages.
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Lorcan
Rang: Blue Chip
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Verfasst am: 31.03.2005 15:30
Ein Mann kommt in eine Bank rein und geht an einen freien
Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende
Bankangestellte bedient ihn:
Sie: Guten Tag, was kann ich fuer Sie tun ?
Er: Ich will ein scheiss Konto eroeffnen !
Sie: Wie bitte !?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig
verstanden !
Er: Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank
einfach nur ein abgefucktes, beschissenes Konto eroeffnen !
Sie: Entschuldigen Sie, aber sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden !
Er: Hoer zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein
stinkendes scheiss Konto eroeffnen!
Sie: Ich werde jetzt den Manager holen... und rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem
gelackten Schlipstraeger tuscheln, der daraufhin seine Brust
schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: Guten Tag der Herr, was fuer ein Problem gibt es ?
Er: Es gibt kein verdammtes Problem, ich habe 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafuer hier nur ein beschissenes
bloedes Konto eroeffnen !
Manager: Aha und diese Schlampe hier macht Ihnen
Schwierigkeiten.
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Nekron, Lvl 60 Untoter Magier, EU-Frostwolf
Lorcan, Lvl 18 Tauren Druide, EU-Frostwolf
Schmidhelm
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Verfasst am: 31.03.2005 15:39
Börsenbesucher: "Wo sind hier die Toiletten?" Broker: "Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden."
Die Frau eines Händlers wird bei einer Seereise über Bord gespült. Nach langem Warten erreicht ihn folgendes Telegramm: "Frau auf Hawaii an Land gespült - voller Muscheln und Austern - Erbitten Anweisungen" Antwort des Händlers: "Muscheln und Austern bestens verkaufen, Köder wieder auslegen."
Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt? Einen Überziehungskredit bis Ostern ...
An der Wand der Anlageberaterfirma: "Gibt es hier intelligentes Leben?" Antwort: "Ja, aber ich komme nur einmal im Jahr zur Heizungsüberprüfung!"
Sekretärin zum Bankdirektor: "Wollen Sie wirklich "Hochachtungsvoll" schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?" "Sie haben recht, schreiben Sie "Mit kollegialem Gruß"."
Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier ?" "Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe des Azubis und steckt sie in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?..."
Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge.
Lorcan
Rang: Blue Chip
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Verfasst am: 31.03.2005 15:42
Ein Tscheche merkt, dass sein Augenlicht schlechter wird, und
geht zum Augenarzt.
Dort zeigt der Doktor auf die unterste Buchstabenreihe der
Sehtesttafel: CZUKHRSKI HRBRADRZ.
"Koennen Sie das lesen?", will der Arzt wissen.
"Lesen?", fragt der Tscheche. "Ich kenn den Burschen."
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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.
Sie muessen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Fruehstueck. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltaeglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern koennten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.
Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn haeufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.
Wenn Sie das die naechsten zehn Monate tun, wird er wieder
ganz gesund werden."
Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
"Was hat der Arzt dir gesagt?"
"Du wirst sterben", antwortet die Frau.
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Nekron, Lvl 60 Untoter Magier, EU-Frostwolf
Lorcan, Lvl 18 Tauren Druide, EU-Frostwolf
vw
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Verfasst am: 31.03.2005 15:49
@ Lorcan: Das war kein Witz... das ist real!!!!
Lorcan
Rang: Blue Chip
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Verfasst am: 31.03.2005 16:06
Dies sind Auszuege aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court". Es sind Saetze, die tatsaechlich so vor Gericht gefallen sind,Wort fuer Wort, aufgenommen und veroeffentlicht von Gerichtsreportern.
F= befragender Anwalt A= Angeklagter
_____
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(wo er recht hat hat er recht)
_____
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes
Erinnerungsvermoegen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermoegen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Koennen Sie uns ein Beispiel geben on
etwas, das Sie vergessen haben?
(Idiot ...)
_____
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(?)
----------------------------------------------------------------------
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte,
als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das veraergert?
A: Mein Name ist Susan.
(ich kenne Maenner denen das auch schon passiert ist
...raeusper...)
_____
F: Die Empfaengnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem
Storch)
_____
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Maedchen?
(Bloedmann)
_____
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)
_____
F: Koennen Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(naja...in suedlichen Laendern soll es ja sowas geben ...)
_____
F: Alle deine Antworten muessen muendlich sein, OK?
Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Muendlich.
(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)
_____
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten
vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(schonmal nicht schlecht)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich
ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll ueberhoert ... aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da
den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprueft?
A: Nein.
F: Ist es also moeglich, dass der Patient noch am Leben war, als
Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie koennen Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Haette der Patient trotzdem noch am Leben sein koennen?
A: Ja, es ist moeglich, dass er noch am Leben war und
irgendwo Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit
Genugtuung bezahlt ...)
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Nekron, Lvl 60 Untoter Magier, EU-Frostwolf
Lorcan, Lvl 18 Tauren Druide, EU-Frostwolf
neon
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Verfasst am: 31.03.2005 16:21 - Geändert am: 31.03.2005 16:28
Wenn Sie einen Schweizer Bankier aus dem Fenster springen sehen, springen Sie hinterher.
Es gibt bestimmt was zu verdienen.
toller trick mit dem KWG 12-18!!! wird aber bestimmt trotzdem rausfliegen. katja ist überall! war trotzdem nett mal drüber zu sprechen
Lorcan
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Verfasst am: 31.03.2005 16:32
Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum runter? -Einfach das Seil durchschneiden.
An Crashtagen sollten sie möglichst nah an den Wänden der Bank gehen damit sie von keinem Broker getroffen werden.
Woran merkt man, dass ein Crash bevorsteht? -In den Bankhochhäusern werden die Fenster versiegelt.
Nach dem Börsencrash:
Broker A: Hast du dir schon nen Revolver gekauft?
Broker B: Wovon denn?
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Nekron, Lvl 60 Untoter Magier, EU-Frostwolf
Lorcan, Lvl 18 Tauren Druide, EU-Frostwolf
DERbanker
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Verfasst am: 31.03.2005 16:32 - Geändert am: 31.03.2005 16:33
@neon
das ist ja gerade das besondere.
dem thread einen namen zu geben, so das möglichst lange niemand etwas ahnt. auch die anderen user von bankazubi.de!!!
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masterbanker
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Verfasst am: 31.03.2005 16:38 - Geändert am: 31.03.2005 16:42
@DERbanker: ja das find ich cool! ist aber schwer zu finden!
kennst du sonst noch welche? weiter so! *grins*
DERbanker
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Verfasst am: 31.03.2005 16:56
ne, ich glaub die meisten entdeckt und gelöscht!
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"...wer auf Schalke scheißt der klatsche in die hand, *klapp*, *klapp*, *klapp*..."
masterbanker
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Verfasst am: 31.03.2005 17:03
schade! aber es gibt ja zum glück auch interessante "normale" themen!
Katy
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Verfasst am: 31.03.2005 17:05
Super....
Das waren die besten 10-15 min. des Tages.....
*supi*
vw
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Verfasst am: 31.03.2005 17:12
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
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Reallife:
Lehrer: Womit fliegt ein Heißluftballon?
Schüler: Mit Sandsäcken
masterbanker
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Verfasst am: 31.03.2005 17:14
was bekommt ein taubstummes kind zu weihnachten?
?
?
?
?
?
?
Krebs! (immer diese assi witze)
Kishandra
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Verfasst am: 31.03.2005 17:34
genial.... :) guter abschluss des tages *G*
Lorcan
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Verfasst am: 31.03.2005 17:38
Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen.
Ploetzlich kommt die schoenste Frau, die er je gesehen hat, zur Tuer herein. Er ueberlegt, wie er sie ansprechen koennte und bestellt schliesslich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken wuerde, laesst er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, laechelt zu ihm herueber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen laesst. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, muessen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren waere auch wuenschenswert."
Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurueck:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Oesterreich.
Aber nieeeemals im Leben, auch nicht fuer die schoenste Frau der Welt, wuerde ich mir 6 cm abschneiden lassen.........
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Lorcan, Lvl 18 Tauren Druide, EU-Frostwolf
masterbankerin
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Verfasst am: 01.04.2005 10:35
los leute schreibt noch paar witze die sind echt lustig
DERbanker
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Verfasst am: 01.04.2005 10:52
In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer eingestellt. Bei der Be-
grüßung wird Ihnen nahegelegt in der Kantine zu essen. 4 Wochen später: "Ihr
arbeitet super. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau." Schweigen. Später fragt
der Boss der Kannibalen: "Wer wars?" Meldet sich einer: "Ich wars." "Du
Idiot, wir ernähren uns seit Wochen von Teamleiter, Abteilungsleitern und
Projekt-Managern damit keiner was merkt, und du musst die Putzfrau fressen."
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Lorcan
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Verfasst am: 01.04.2005 10:55
Ein Mann geht in ne Sauna und sieht da eine Frau mit einem sehr kleinen Busen und einen riesigen Hinterteil.... Also starrt er auf den Hintern... "WAAAS???" fragt die Frau.. er sagt nur "Ihr hintern is ja...." und *wumm* kriegt er eins aufs Auge. Kommt ein zweiter Mann in die Sauna... dasselbe geschieht.. er starrt auf den riesigen Hintern und *wumm* - blaues Auge... Dann kommt ein dritter in die Sauna, der wird vorher von den beiden anderen gewarnt... Er setzt sich und schaut der Frau auf den sehr kleinen Busen.. Sie: "Waaas?" , darauf er: "Naja, sie sehen toll aus.. aber für Ihren Busen hätte ich nen Tipp!" Sie: "Oh, danke.. erzählen Sie.." Er: "Nehmen Sie ein kleines Stück Papier und reiben sie sich damit genau zwischen den Brüsten rauf und runter...." Sie: "Und das soll was bringen?" ER: "Hat bei ihrem Hintern auch funktioniert."
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Dr-Zoidberg
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Verfasst am: 01.04.2005 11:22
Treffen sich 3 sekretärinnen
Sagt die 1: wusstet ihr das der chef ein kondom in seiner schreibtischschublade hat??
Sagt die 2: ja, ich hab löcher reingemacht!!!
Sagt die 3: mir wird schlecht
Kunstunterricht. Auf dem Boden liegt eine Tintenpratone. Ich habe Klassendienst. Die Kunstlehrerin "Wer war das?" Keiner wills gewesen sein. "Ok, dann macht das eben der Klassendienst. Wer ist das?" Die Klasse "Lars und Morten, aber Morten ist nicht da" Lehrerin "Lars, du machst das jetzt weg." Ich "Ich mach hier erstmal gar nichts." Lehrerin rastet total aus und brüllt los "Ich mach das auch nicht weg, ich bück mich jetzt nicht und heb das auf, ich hab mich in meinem Leben schon oft genug für Leute wie dich gebückt!"
Erinnert mich immer an meine alte Mathe und Sportlehrerin, die war 55 hängetitten und nie nen BH, und im sport meinte sie mal zu einem er solle ihr den Ball auf brusthöhe zu werfen, was macht er? er rollt ihn über den Boden!!!!,
man hab ich mich tot gelacht.
Chemielehrer: Was ist der Unterschied zwischen einer Jungfrau und Persil? Persil bleibt Persil
Treffen sich 2 zehnjährige mädchen sagt die eine: der schwanz von minem papa is 20 cm lang
Sagt die andere. Der von meinem papa is nur 10 cm lang, der tut aber auch schon weh
"Wenn ich so ausschauen tät wie du würde ich lachend in die kreissäge rennen"
Mathelehrer: *name geheim*, würdest du Schuhe tragen wenn du keine Füße hättest?
*name geheim*: ne
Mathelehrer: Warum hast du dann nen BH an?
> Schwiegermütter
>
>
> Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu
> besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine
> Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten
> den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber
> die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten. Der Mann
> überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!" Der Bestatter
> fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir
> würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten. " Darauf der
> Mann: " Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der
> nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht
> eingehen
Lorcan
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Verfasst am: 01.04.2005 11:29 - Geändert am: 01.04.2005 11:31
Ein Türke, ein Pole, ein Ossi und ein Deutscher spazieren durch den Wald. Plötzlich treffen sie eine Fee. Die sagt zu ihnen: "Heute ist euer Glücks-Tag, jeder von euch hat einen Wunsch frei!" Der Türke nutzt sofort die Chance und spricht: " Ey, isch wunsch mir, dass jede Türke hat 1000 Frauen!" Zack jeder Türke hat 1000 Frauen. Dann ist der Pole dran:" Ich wünsche mir, dass jeder Pole einen Mercedes hat." Zack jeder Pole hat einen Mercedes.
Nun ist der Ossi an der Reihe: " Ich wünsche mir das die Mauer wieder steht und alle wieder glücklich sind und alles so schön ist wie früher!" Zack Die Mauer steht wieder, alle sind glücklich, alles ist so schön wie früher. Zu guter letzt ist der Deutsche am Zuge: " Tja jetzt wo die Türken nicht mehr unsere Frauen vögeln, die Polen nicht mehr unsere Autos klauen und wir den Ossi nicht mehr das Geld in den Rachen werfen müssen und die uns nicht mehr auf den Sack gehen, was wünsch ich mir den da......? Ach weiße wat, tu mir mal en Pils....."
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masterbankerin
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Verfasst am: 15.04.2005 09:28
Hallo gibt keine neuen Witze mehr??
DERbanker
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Verfasst am: 15.04.2005 09:49
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
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Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für den langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger." Der Mann fährt weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück. Beim Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut, ich mach es..."
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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."
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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."
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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er nur: "Du weißt Bescheid ..."
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Was ist gemein?
...Wenn man einem Einbeinigen einen Roller schenkt.
...Wenn man mit einem Blinden in einen Stummfilm geht.
...Wenn ein dicker Mann eine dünne Frau dick macht und sich dann dünn macht.
...Einen Blinden an die Litfasssäule stellen und sagen, immer an der Wand lang...
...Schenk einen Tauben eine Hörspielkassette..
...Sag einen Stummen er soll dir aus dem Buch vorlesen...
...Tittenfick vortäuschen und dann auf den Bauch kacken
...Die Klobrille mit Klarsichtfolie bekleben.
...Wenn man eine alte Oma die Treppe runterstößt und fragt, warum die Alte so schnell rennt!
...Wenn man den Blindenhund mit einem Würstchen von der anderen Straßenseite anlockt!
...Mit einem Flugzeug über Äthiopien fliegen, wo drauf steht, Snickers, wenn Dich
der Hunger packt
...Wenn man eine Fernsehsendung moderiert und dazu noch Barbara Eligmann heißt.
...Wenn man jemandem 60-70 Tropfen Tabasco ins Bier kippt!!
...Wenn man jemandem OS /2 als absturzsicheres und funktionstüchtiges Betriebssystem verkauft...
...Einem Opa auf die Glatze zu spucken und dann zu fragen warum er denn so schwitzt
...Wenn man Seine Frau die Treppe runterstößt und sagt, "bring Bier mit, wenn Du wieder raufkommst!"
...Summen, wenn ein Blinder an der Fußgängerampel steht.
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Geht der Sohn zu seinem Vater und fragt: "Was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch?"
Vater geht daraufhin mit seinem Sohn zu der Tochter und fragt: "Würdest du für 5mio.DM mit einem Mann schlafen?" Sie: "Natürlich! Ich könnte mir ein Auto kaufen und andere schöne Dinge!"
Der Vater geht mit dem Sohn zur Frau und stellt die gleiche Frage. Und die Mutter antwortet: "Natürlich dann hätten wir doch ausgesorgt und keine Schulden mehr!" Daraufhin geht der Vater mit dem Sohn in die Küche und setzt sich an den Tisch und sagt: "Theoretisch sind wir Millionäre und praktisch haben wir zwei Nutten im Haus!"
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Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wundervoll gewachsene 25jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels, sagt er, euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide b*mse" - "Lüge, Unverschämtheit", kreischen die beiden Mädels. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr´s nicht glaubt ..." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide ..."
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DERbanker
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Verfasst am: 15.04.2005 09:55
Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft.
Ich zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin"
Kundin: Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen.
Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger.
Kundin: Wozu den Glasreiniger?
Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!
Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals!
Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen.
Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?
Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!
*****************************************
Wovon spricht man, wenn ein Beamter beerdigt wird?
Er wird umgebettet.
Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro.
Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier!
Der Beamte: Ja, genau 317.
Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?
Indem man ihm den Bleistift aufs Fensterbrett legt.
Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Der Chef : "Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro
und wollen sich nun versetzen lassen?"
Der Beamte: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir "
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
Wer arbeitet, macht Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert.
Was ist Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen,
wieviele Akten er abschließt, sondern wie viele er anlegt.
Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen?
Er öffnet ganz langsam eines.
Beamte sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere.
Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triathlon für Beamte:
Knicken, Lochen, Abheften.
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.
Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Der Beamte nimmt die Personalien auf.
Da springt der große Zeiger auf die 12:
"So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut."
Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten.
Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch hier?"
Antwortet der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen."
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Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde ich auch Häuser bauen." Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"
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Sagt ein Manta-Fahrer zum anderen: "Ich hab mir gestern einen Duden gekauft!" Sagt der andere: "Und, hast du ihn schon eingebaut?"
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"...wer auf Schalke scheißt der klatsche in die hand, *klapp*, *klapp*, *klapp*..."
Noir
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Verfasst am: 15.04.2005 11:36
Hier nun der längste versaute Witz der Welt:
Fliegt ne Fliege an einem Frosch vorbei. Der denkt sich: "Hey, dich könnte ich doch fressen" und tut das dann auch.
Das hat ein Storch beobachtet und denkt sich "Wenn ich den Frosch fresse, hab ich ne Fliege und nen Frosch gefressen" und tut das dann auch.
Das wiederum hat ein Fuchs beobachtet, der denkt sich " Wenn ich den Storch fresse, hab ich ne Fliege, nen Frosch und nen Storch auf einmal gefressen" und tut das dann auch.
Das alles hat ein Wolf beobachtet und denkt sich "Wenn ich den Fuchs fresse, hab ich ne Fliege, nen Frosch, nen Storch und den Fuchs auf einmal gefressen" und tut das dann auch.
Das ganze Schauspiel hat ein Bär beobachtet, der sich jetzt denkt "Wenn ich jetzt den Wolf fresse, hab ich ne Fliege, nen Frosch, nen Storch, nen Fuchs und nen Wolf mit einem Mal gefressen".
Gesagt, getan; er nimmt anlauf, rutscht aber aus und landet im Bach...und die Moral von der Geschicht?
Ein nasser Bär brauch ein laaanges Vorspiel!!!
masterbankerin
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Verfasst am: 15.04.2005 11:45
Noir der war gut hast du noch mehr
Noir
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Verfasst am: 15.04.2005 11:56
Sobald ich wieder mehr Zeit dafür hab...
Als kleine "Wegzehrung" bis dahin =) :
Friztchen geht mit seinem Opa auf die Kirmes. Dort sieht er ein Lebkuchenherz, das er unbeding haben möchte, also kaufts ihm der Opa.
Kurze Zeit später muss Fritzchen mal "ganz dringend", also gehn die beiden einfach hinter einen der Wagen; allerdings macht Fritzchen da aus Versehen auf sein Lebkuchenherz.
"Das schöne Herz", schimpft der Opa, "jetzt müssen wir es wegwerfen!" "Warum denn, wir nehmens mit heim zur Oma, die isst doch sowieso nur Eingeweichtes..."
masterbankerin
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Verfasst am: 15.04.2005 12:41
Der ist auch geil!aber irgendwie auch eckelhaft..
Noir
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Verfasst am: 15.04.2005 14:30
Wenn dir der schon zu ekelhaft war, dann les den hier lieber nicht! *g*
"Mama, Mama, die Oma hat ein ganz komisches Geschwür am Bein!" - "Sei still und iss einfach außen rum, Schatz..."
Alea
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Verfasst am: 15.04.2005 14:49
Ein Mann und ne Frau kommen aus der Disco. Der Abend war nicht so toll, also überlegen sich die beiden zusammen nach Hause zu gehen, damit sie wenigstens noch etwas vom Abend haben... Bleibt nur die Frage zu ihm oder zu ihr. Sie denkt sich: "Ach Mist, ich hab meine Tage, also lieber zu ihm - dann hab ich nicht die Sauerei..."
Also gehen die beiden zu ihm und vögeln die ganze Nacht was das Zeug hält.
Am nächsten Morgen wird sie eine Stunde eher wach, sieht sich um und denkt: "Oh scheiße, wie siehts denn hier aus??? Nichts wie weg!"
Eine Stunde später wird er wach, sieht sich um und denkt: "Oh, scheiße, was hast du denn gestern Abend gemacht?" Er macht die Nachttisch-Schublade auf, nimmt die Pistole, guckt "OK, alle Kugeln noch da - erschossen hab ich sie schon mal nicht".
Er geht in die Küche zum Messerblock - alle Messer noch da und alle Messer auch sauber. Er denkt "Super, erstochen hab ich sie auch nicht."
Er geht ins Badezimmer, schaut in den Spiegel und denkt: "Oh scheiße, ich hab sie aufgefressen..."
You may know who you are now -
but you dont know who you may be!
RDH
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Verfasst am: 15.04.2005 15:04 - Geändert am: 15.04.2005 15:13
Vier Nonnen stehen vorm Beichstuhl.
Die erste geht rein:
"Herr Pfarrer, ich hab einen Penis gesehn"
Darauf der Pfarrer:
"Naja, das kann ja mal passieren. Geh zum Weihwasserkessel und wasche dir die Augen mit Weihwasser aus. Dann ist dir die Sünde erlassen."
Gesagt, getan.
Die Zweite Nonne betritt den Beichstuhl:
"Herr Pfarrer, ich hab einen Penis berührt"
Der Pfarrer ist erst ein bischen geschockt, dann sagt er aber:
"Naja, das kann ja mal passieren. Geh zum Weihwasserkessel und wasche dir die Hände mit Weihwasser!"
Gesagt, getan.
Aber nun stehen ja noch zwei Nonnen vor dem Beichstuhl.
Die vierte sagt zur dritten:
"Sag mal kannst du mich nicht vorlassen?"
Die dritte:
"Warum das denn?"
Sagt die vierte:
"Naja, bevor du dir deinen Arsch abwäscht, wollte ich nochmal gurgeln!"
Schönes Wochenende!!!!!
____________________________________________________________
Wenn du glaubst es geht nicht mehr, kommt irgendwo ... ein Blaulicht her!!
dine5587
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Verfasst am: 15.04.2005 15:06
respekt rdh. der war nicht schlecht :)
RDH
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Verfasst am: 15.04.2005 15:07
@ dine:
Gell :-))
____________________________________________________________
Wenn du glaubst es geht nicht mehr, kommt irgendwo ... ein Blaulicht her!!
DERbanker
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Verfasst am: 15.04.2005 15:52
@alea
der war übelst ekelig!!!!!! Aber geil!!!!!!!!!
;o)
happy weekend :o)
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"...wer auf Schalke scheißt der klatsche in die hand, *klapp*, *klapp*, *klapp*..."
masterbankerin
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Verfasst am: 15.04.2005 15:59
Die sind geil noch mehr....
masterbankerin
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Verfasst am: 15.04.2005 16:02
Unterhalten sich 2 gute Freunde beim Glas Bier. Erzählt der eine: "Du, ich hab mir letzte Woche einen 500 Euro-Schein auf den Penis tätowieren lassen."
"Bist du verrückt? Warum denn das?", fragt der Freund.
"Weißt du, da gibts 3 Gründe dafür. Erstens halte ich mein Geld gerne in der Hand; zweitens sehe ich gerne, wenn sich mein Vermögen vergrößert und drittens verbläst meine Frau gerne mal 500!"
dine5587
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Verfasst am: 15.04.2005 16:03
alle pinkeln in die rinne, nur die inge, die sitz drinne :)
masterbankerin
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Verfasst am: 15.04.2005 16:04
Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"
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Verfasst am: 15.04.2005 16:05
igitt die arme inge
dine5587
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Verfasst am: 15.04.2005 16:06
so ist das leben :)
@masterbankerin:
deiner war auch nicht schlecht
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Verfasst am: 15.04.2005 16:07
Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?"
Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, noch nicht! Aber er atmet schon ganz heftig."
masterbankerin
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Verfasst am: 15.04.2005 16:08
danke so seiten sind richtig lustig aber leider muss man die verstecken und somit findet man die schlecht, eigendlich schade
masterbankerin
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Verfasst am: 15.04.2005 16:14
Wie kann man einer Blondine die Nase brechen?
Ganz einfach: Man legt einen 100-Euro-Schein unter einen Glastisch!
dine5587
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Verfasst am: 15.04.2005 16:15
läuft ein kind total gut gelaunt durch den wald. kommt ein mann vorbei und fragt: "wie heißt du denn?"
"rose"!
"warum denn rose?"
"als meinen mama mit mir schwanger war ist ihr ein rose auf den bauch gefallen!"
der mann geht weiter. plötzlich wieder ein gut gelauntes kind.
"wie heißt du denn?"
"lilie!"
"lass mich raten, als deine mutter mit dir schwanger war ist ihr eine lilie auf den bauch gefallen"
"ja, das stimmt"
und wieder geht er weiter. diesmal kommt ein total schlecht gelauntes kind vorbei das auch irgendwie komisch aussieht.
"mein kind, wie heißt du denn?"
"baum, baum!"
total fies, ich weiß.
Lorcan
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Verfasst am: 15.04.2005 16:15
Die Wette
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ´Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!´ und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"
C===|================>
Für Lady Sylvannas Windrunner!
Nekron, Lvl 60 Untoter Magier, EU-Frostwolf
Lorcan, Lvl 18 Tauren Druide, EU-Frostwolf
masterbankerin
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Verfasst am: 15.04.2005 16:16
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
Lorcan
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Verfasst am: 15.04.2005 16:20
Der Computermensch
Computer-Menschen sind Menschen wie Du und ich, dennoch gibt es Unterschiede:
Der Chefsoftwareentwickler: Er ist mit seinem Computer fest verwachsen, tippt schneller, als der Computer es verarbeiten kann, denkt in Assembler, übersteht Schocks von 380 V und kennt alle Chips auswendig.
Der Starprogrammierer: Er sitzt 20 Stunden pro Tag am Computer, tippt 10 Wörter pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog und C, hält 220 V aus und kennt alle Handbücher.
Der Diplom-Informatiker: Benutzt seinen Computer 16 Stunden am Tag, tippt 10 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal, BASIC, C und Assembler fließend, kann einen heißen Lötkolben kurz anfassen und hat alle Handbücher.
Der Informatiker: Er verbringt seinen Arbeitstag und alle Pausen vor dem Computer, tippt 5 Zeichen pro Sekunde, beherrscht Pascal und BASIC fließend, überbrückt Sicherungen, weiß, wo es in der Bibliothek die Handbücher gibt.
Der Programmierer: Er verbringt nur die reine Arbeitszeit vor dem Computer, tippt wie eine Sekretärin, kann mit Hilfe eines Nachschlagewerkes in Assembler programmieren, kann Sicherungen austauschen und weiß, wo er Handbücher kaufen kann.
Der Informatikstudent Sitzt als Hobby vor dem Computer, tippt 10 Wörter pro Minute, kann mit Hilfe eines Lehrbuches kleine Pascal-Programme erstellen, kann Batterien im Taschenrechner auswechseln, weiß, dass es Handbücher gibt.
Der User Sitzt ab und zu am Computer, tippt ein Wort pro Minute, kann kurze BASIC Programme abtippen, bekommt von einer 9V-Batterie einen Schlag und interessiert sich nicht für Handbücher, weil er sie sowieso nicht versteht.
Der DAU: Er weiß gerade eben, was der Bildschirm ist, trifft keine Taste beim ersten Versuch, findet weder die Diskette mit der Programmiersprache, noch könnte er sie einlegen, kann keinen Stecker einstecken, ohne einen Schlag zu bekommen und hat keine Handbücher, weil er sowieso nicht lesen kann. Und wenn er programmiert, dann in PASGOL oder ALFONS 68.
Der Hacker: Er ist eins mit dem Computer, tippt nicht, sondern überträgt seine Gedanken direkt an den Computer, schreibt bei Bedarf schnell selbst eine Programmiersprache, erzeugt die benötigten 220 V selbst und hat alle besseren Handbücher geschrieben.
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Verfasst am: 15.04.2005 16:26
Was passiert wenn mehrere Mercedes zusammen stoßen?
Krieg der Sterne.
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Verfasst am: 15.04.2005 16:26
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
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Verfasst am: 15.04.2005 16:28
Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne!
Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?"
Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?"
Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!"
Noir
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Verfasst am: 15.04.2005 16:37
Zwei Äthiopier haben sehr großen Hunger, aber kein Geld, um sich etwas zu kaufen; trotzdem beschließen sie, in einen Laden zu gehen und fragen, ob sie nicht irgendetwas zu kauen haben könnten. Die Verkäuferin, eine hässliche, fette, alte Schachtel, meint, wenn sie es ihr mal so richtig besorgen würden, schon...
Dem einen ist das zuviel, er geht. Der zweite überlegt kurz, willigt dann ein. Die beiden gehen nach hinten, allerdings meint er, sie solle das Licht dämpfen und die Augen zumachen, er wäre etwas schüchtern. Das tut sie dann auch, nachdem sie sich ausgezogen hat...der Anblick ist zuviel für unsren Äthiopier, er hat plötzlich keine Lust mehr, aber trotzdem noch Hunger...
Da sieht er einen Maiskolben und besorgt es der Verkäuferin.
Nach getaner Arbeit wirft er den Maiskolben aus dem Fenster und bekommt denn von der Verkäuferin seine Belohnung: ein Stück Brot.
Als er den Laden wieder verlässt, trifft er seinen Freund.
"Mann bist du blöd, treibst es für ein Stück Brot mit dieser alten Fuchtel und ich geh nur einmal hier ums Haus und was finde ich auf dem Boden? Einen Maiskolben mit soooo dick Butter drauf....!"
(hört sich viel besser mit der richtigen Gestik, Mimik und Betonung an) =)
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Verfasst am: 19.04.2005 14:05
Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."
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Verfasst am: 19.04.2005 14:06
Kennt jemand einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen?
Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.
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Verfasst am: 19.04.2005 14:07
Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
Wenn er abgeschleppt wird!
Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
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Verfasst am: 19.04.2005 14:09
Was ist der Unterschied zwischen dir und der Titanic?
Bei der Titanic weiss man wie viele drauf waren!
Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Ober-Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"
Warum können Frauen so schlecht schätzen?
Weil sich jeden Tag von ihrem Mann anhören das DAS 25 cm sind...
masterbankerin
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Verfasst am: 19.04.2005 14:10
Geht eine Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Solange sie in Behandlung ist, wartet ihr Mann im Wartezimmer.
Schließlich kommt sie aus dem Untersuchungsraum. Sie erzählt, dass der Arzt viel über ihren Busen geredet hat. Da meint der Mann aus Spaß: "Hat er auch was über deinen Arsch gesagt?"
Darauf die Frau: "Ne, von dir war nicht die Rede!"
masterbankerin
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Verfasst am: 19.04.2005 14:12
Meine Liebste,willst du nicht mit mir einen Wodka trinken, ich lade dich ein?"
"Nein danke, das ist schlecht für meine Beine!"
"Schwellen deine Beine dannach an?"
"Nein, sie gehen auf..."
NaddlNaddl
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Verfasst am: 20.04.2005 15:45
Wo steht geschrieben Mann warf Frau aus dem Fenster? Bild-Zeitung
Und wo steht Frau warf Mann aus dem Fenster? Schöner Wohnen!
Ein Amerikaner, ein Chinese, ein Deutscher und ein Türke fahren mit dem Zug.
Der Chinese steht auf, öffnet das Fenster, greift in die Hosentasche, nimmt eine Hand voll Reis raus und wirft diesen aus dem Fenster. Darauf sagt der Chinese: Wir Chinesen haben so viele Reis wir können uns das leisten!
Darauf hin steht der Amerikaner auf, nimmt aus seiner Jackentasche ein Bündel Dollarnoten und wirft diese aus dem Fenster. Der Amerikaner sagt: Ich bin Amerikaner, wir haben soviel Dollar ich kann mir das leisten.
Der Türke wird auf einmal ganz unruhig, schaut den Deutschen an und flüstert ihn ins Ohr: Hey Du! Mach jetzt ja ned krassen fehler!
Ein Kunde geht in die Bank und verlangt seinen Berater zu sprechen. Daraufhin antwortet ihm der Bankangestellte, dass der Berater nicht im Hause ist. Der Kunde erwiderte dem Angestellten, dass dies unmöglich sei, da er ihn gerade eben noch durch das Fenster gesehen habe. Bankangestellter: Das kann schon sein, aber er hat Sie zuerst gesehen!
Er: Schatzi, ich weis nicht was ich Dir schenken soll zu Deinem Geburtstag. Könntest Du mir vielleicht nicht einen kleinen Tipp geben?
Sie: Ja, da wüste ich etwas!
Er: Ja und was ist das?
Sie: Ich möchte die Scheidung!
Er: Ach nö!- So viel Geld wollte ich eigentlich nicht ausgeben!
Redseven
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Verfasst am: 21.04.2005 15:51 - Geändert am: 21.04.2005 15:54
Hi!!
Kennt den keiner mehr von euch noch gute Witze? Oder lustige Geschichten??
Schöne Grüße
Redseven
Alea
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Verfasst am: 21.04.2005 16:00
Na gut...
Drei Obdachlose plagt der Hunger, also klingeln sie an der Tür des Hauses, vor dem sie gerade stehen.
Es öffnet eine alte Oma. Die drei erklären ihr, wie hungrig sie sind und die Oma denkt einen kurzen Augenblick nach und erklärt sich dann bereit jedem der drei ein richtig geniales Menü zu kochen, wenn jeder der drei mit ihr in die Kiste steigt (sie hat es nämlcih mal wieder bitter nötig).
Die drei Obdachlosen beraten sich und sind sich einig, dass die Alte so was von schäbig ist. Der erste sagt dann aber "Leute, tut mir leid, aber ich hab so Hunger - ich kann nicht anders". Er geht rein, vögelt die Alte und bekommt ein richtig geiles essen. Als er raus kommt fragt der Zweite wie es denn gewesen wäre. Der erste sagt "Die Alte ist noch schäbiger als schäbig, aber das essen war so genial - mach es auch."
Der Zweite überlegt und geht dann auch rein. Auf dem Weg zum Schlafzimmer findet er aber einen Maiskolben und besorgt es der Alten dann mit dem Maiskolben, schmeißt ihn danach aus dem Fenster und bekommt ein genauso großartiges Essen wie der Erste. Als er wieder rauskommt sagt er zum Dritten "Ey, mach es doch auch - son essen hast du noch nie bekommen, scheiß drauf wie eklig die Alte ist."
Der Dritte antwortet: "Ach nö, ich hab keinen Hunger mehr - ich habe gerade einen Maiskolben mit Butter vor dem Fenster gefunden..."
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Verfasst am: 21.04.2005 17:09
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich die Sache versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
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Verfasst am: 21.04.2005 17:11
ihr seid super!!! endlich neue witze *grins*
masterbankerin
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Verfasst am: 21.04.2005 17:12
Warum gab es in der DDR so wenig Banküberfälle?
Weil sie 20 Jahre auf das Fluchtauto warten mussten!
Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an?
Weil die Chinesen die Mauer noch haben...
Was ist die Lieblingssportart eines Ossis?
Bobfahren - links ne Mauer, rechts ne Mauer und es geht immer bergab.
masterbankerin
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Verfasst am: 21.04.2005 17:15
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: "Scheiße, daneben!", das geht der Nonne natürlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: "Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen."
Beim nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schießt heraus - und trifft die Nonne. Da ertönt ein tiefe Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"
Sind 100 Nonnen im Kloster. Die Oberschwester kommt rein: "Bei uns wurde eingebrochen!"
99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es war ein Mann.", 99 Nonnen: "Ohhhh", eine: "Hihihi"
"Es wurde ein Kondom gefunden!" 99 Nonnen: "Ohhhh", eine "Hihihi"
"In dem Kondom war ein Loch." 99 Nonnen: "Hihihi", eine: "Ohhhh"
masterbanker
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Verfasst am: 21.04.2005 17:17
der mit dem tischtennis war von mir! *witzklau ist strafbar*
masterbankerin
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Verfasst am: 21.04.2005 17:18
Der Lehrer sagt zu dem kleinen Hakan: "Immer habe ich Probleme, deinen Namen auszusprechen. Du bist in Deutschland geboren und aufgewachsen, ich werde Dir einen deutschen Namen geben. Von nun an sollst Du Hans heißen!"
Stolz kommt der Kleine nach Hause und erzählt dem Vater von seinen neuen Namen. Voller Zorn schlägt der Vater ihm ins Gesicht. Auch die Mutter ist erbost über ihren Sohn und seinen neuen Namen und haut ihm auf die andere Backe. Am nächsten Morgen fragt der Lehrer: "Hans, wieso hast Du zwei blaue Augen?" - "Ich bin von zwei Türken verprügelt worden!"
masterbanker
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Verfasst am: 21.04.2005 17:19
hans....... *lachmichtot* super! weiter so!
masterbankerin
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Verfasst am: 21.04.2005 17:24
Geht eine Blondine in einen Laden und sagt zu dem Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Einen Tag später kommt sie mit einer braunen Perücke wieder in den Laden und fragt den Verkäufer: "Könnte ich bitte den Fernseher dort oben kaufen?"
"Nein, an Blondinen verkaufen wir nix!"
Verwundert verlässt die Blondine den Laden und kommt am nächsten Tag mit einer blauen Perücke in den Laden und fragt wieder den Verkäufer: "Könnte ich bitte den FernL(i)ebe! |
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| Verfasst am: 12.08.2005 13:32 |
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Pro Spezialisten! ;-) ______________________________________
Lautern ist der geilste Club der Welt! |
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| Verfasst am: 12.08.2005 13:37 |
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ammi
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Verfasst am: 01.07.2005 09:27
Schon immer hatte sich Petrus, der Himmelswächter, Gedanken gemacht, wie
Gott wohl Menschen erschafft.
Eines Tages sah er Gott wieder durch den Himmel schleichen und folgte
ihm unbemerkt.
In einer Ecke des Himmels verschwand Gott. Petrus schaute heimlich um
die Ecke.
Gott nahm eine handvoll Ton und formte daraus Kopf, Oberkörper, Arme und
Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den
Po und schon lief ein neues Menschlein davon.
Immer und immer wieder sah Petrus diesem Vorgang zu.
Als Gott sich dann entfernte, schlich er um die Ecke und dachte sich:
was der kann, kann ich auch!
Nahm einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und Beine, stellte
das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den Po und klatsch,
da lag die Figur.
Nun ja, das erste Mal, dachte er sich.
Und wieder nahm er einen Klumpen Ton, formte Kopf, Oberkörper, Arme und
Beine, stellte das Menschlein auf die Erde, gab ihm einen Klaps auf den
Po und klatsch da lag die Figur.
Ebenso regungslos wie die erste. Alle seine Versuche schlugen fehl!
Plötzlich hörte er ein Geräusch hinter sich - Gott stand hinter ihm und
hatte ihn wohl auch schon eine Weile beobachtet.
Seine Hand griff sich eine der liegenden Figuren. Er betrachtete sie
fachmännisch von allen Seiten.
"Petrus", sprach er," was du hier geformt hast, dass sind keine
Menschen, sondern Angestellte des öffentlichen Dienstes. Denen musst du
schon in den Arsch treten, damit sie laufen!"
*****************************
Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, daß seine
Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in einen
Spielzeugladen.
Er sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm ne Barbie."
Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht
einkaufen für 19,95 Euro, Barbie geht an den Strand für 19,95 Euro und
Barbie ist geschieden für 395 Euro."
"Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95
Euro, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Euro!"
"Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja
>auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens
Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."
*********************
Als ich 14 Jahre alt war, wollte ich eine Freundin haben.
>
> Als ich 16 wurde, fand ich endlich eine, aber sie war mir nicht
> leidenschaftlich genug - also wollte ich unbedingt eine
> leidenschaftliche Freundin haben.
>
> Als ich 18 war, ging ich mit einer
> leidenschaftlichen Frau aus, aber
> sie war sehr sensibel. Für sie war
> immer gleich alles furchtbar, sie
> war die Königin der Dramatik,
> weinte immer und drohte sogar,
> sich umzubringen. Ich erkannte,
> dass ich doch lieber eine
> selbstsichere Freundin haben wollte.
>
> Als ich 21 wurde, begegnete ich
> einer selbstsicheren Frau, aber
> sie war langweilig. Sie war absolut
> berechenbar und nichts konnte
> sie antörnen. Das Leben war so
> langweilig, dass ich mich
> entschloss, eine aufregende
> Freundin zu suchen.
>
> Mit 24 traf ich eine aufregende
> Frau, konnte aber mit ihrem
> Rhythmus nicht Schritt halten. Sie
> wechselte ständig die Interessen,
> war impulsiv und stritt mit jedem.
> Anfangs war ich darüber amüsiert,
> aber ich erkannte bald, dass
> unsere Verbindung keine Zukunft
> haben konnte. Ich suchte daher
> ab diesem Zeitpunkt nach einer
> zielstrebigen Frau.
>
> Mit 28 traf ich sie: intelligent,
> zielstrebig und bodenständig. Sie
> war eine Kollegin von mir, meine
> Stellvertreterin. Sie war so
> zielstrebig, dass sie mit meinem
> Chef schlief und meine Stelle bekam.
>
> Jetzt, 30 Jahre alt und vernünftig,
> suche ich eine Frau mit großen Titten
*********************
Der Papst hat eine Reise nach Australien gemacht.
Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im
Wasser ein Typ
mit einem Holland-Trikot von einem Hai angefallen wird.
Mit einem Mal
kommen zwei Deutsche in einem Motorboot angefahren.
Der eine Deutsche
springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai.
Der andere
Deutsche holt den Holländer aus dem Wasser. Als der
Papst das sieht,
lässt er nach den beiden schicken. "Für Euren selbstlosen
Einsatz
spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst
weg ist, sagt
der eine Deutsche zum anderen: "Wer war das denn?"
"Keine Ahnung" sagt
der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser
Köder
noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen.
******************
Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum. Es
schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den
Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese
hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht
hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel
hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frißt alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."
Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen
ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in
einem Glas eine Olive befindet.
Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie
wieder heraus und frißt sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen, was ihr
kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in
den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard
frißt immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der
Billard-Kugel mißt er vorher alles aus..."
********************
Ich sitze heute Morgen in meinem Auto, die Ampel gerade auf rot, als
ploetzlich jemand an mein Fenster klopft. Ein kleiner Mann mit einer
schwarz-rot-goldenen Deutschland-Kappe. Ich kurbelte das Fenster runter als
er mich voellig aufgeloest anschrie: Haben sie es schon gehört?
Die Holländische Fußball-Nationalmannschaft wurde soeben komplett entführt.
Man verlangt 10 Milionen Euro Lösegeld. Sollte der Betrag vor 20.00 Uhr
heute
Abend nicht bezahlt sein, werden alle Spieler mit Benzin übergossen und
verbrannt und können dementsprechend nicht an der WM teilnehmen.
Mein Gott ,dachte ich,wo soll das noch enden.! Ich klappere deswegen
jetzt
alle Autos ab um zu sammeln,sagte der Mann.
Während ich meine Geldbörse ziehe, frage ich den Mann, wieviel man denn so
im Allgemeinen gibt.
Worauf er antwortet:
5 Liter"
*************************
Nie Mehr Drogen
Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch einmal eine Chance geben. "So meine Herren. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen sie am Montag wieder und berichten mir von ihren Ergebnissen." Am Montag erscheinen die beiden Delinquenten vor dem Kadi. "Also," wendet er sich an den ersten: "Was haben Sie erreicht?" "Ich habe 25 Kids überzeugt, nie wieder Drogen zu nehmen." "Wie haben sie das denn geschafft?" "Also, ich habe einen großen Kreis gemalt und einen kleinen. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: "Seht ihr, das ist euer Gehirn, bevor ihr Drogen nehmt," und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, "und das ist euer Gehirn, nachdem ihr Drogen nehmt." Der Richter ist sichtlich begeistert: "Das ist ja enorm. Und Sie, mein Herr?" Der zweite: "Ich habe 194 Kids überredet, nie wieder Drogen zu nehmen." "194? Wie wollen sie das denn geschafft haben?" "Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet und einen großen Kreis. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: Also Leute, das ist euer Arschloch, bevor ihr im Knast wart..."
***************
Ein sehr selbstbewußt aussehender Mann kommt in eine Bar. Er setzt sich an einen Tisch neben eine sehr attraktive Frau,
wirft ihr einen kurzen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.
Die Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre Verabredung spät dran?"
"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe mir nur gerade diese hypermoderne Armbanduhr gekauft und sie gerade getestet."
Die Frau wird neugierig und fragt: "Was ist denn so Besonderes an dieser Uhr?"
"Nun, sie nimmt über Alpha-Wellen telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht dann zu mir!", erklärt er.
"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"
"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben!"
Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist sie wohl kaputt, denn ich trage sehr wohl ein Höschen!"
Der Mann erklärt: "Dann geht das verdammte Ding ne Stunde vor!"
________________
Unterschätze nie einen Ford Focus mit ST170 am Heck ... >:)
Anni-Mausi
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Verfasst am: 01.07.2005 10:16
Meeeeeeeeeeeeeeeeehr........
Mir ist so langweilig...
Was ist Braun und klopft gegen die Scheibe?
Baby im Backofen.
Was ist schwarz und sitz auf dem Baum?
Spanner beim Waldbrand
Was ist rot und sitzt daneben?
Sein Kumpel, der glüht noch!
Anni-Mausi
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Verfasst am: 01.07.2005 10:27
Was denn los mit euch?
Fällt euch nichts mehr ein?
Anni-Mausi
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Verfasst am: 01.07.2005 10:32
Film-Naturgesetze
Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
Computer haben weder Betriebssystem noch gibts Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich Enter Password und nach Eingabe des richtigen gibts automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, obs irgendwer jemals isst.
Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter - oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.
Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie langs noch dauert.
Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sies bestenfalls radebrechend sprechen.
Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
Die bösen Jungs verlieren immer.
Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, wars das).
Alle Priester sind aus Irland.
Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
Autos passen in Garagen.
Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.
Dazu passend: Hochbeamen ist schwerer als Runterbeamen.
Der naive Flüchtling, Auswanderer, etc., der nur einen einzigen banalen Wunsch hat, z. B. die Freiheitsstatue zu sehen, überlebt nicht mal die erste halbe Stunde des Films.
Alle talentierten Kinder haben saufende, prügelnde oder verständnislose Eltern.
In Horrorfilmen finden halbnackte Zerstückelungsopfer nie den sicheren Weg in die Freiheit, sondern immer das einzige Zimmer, aus dem es keinen Ausweg gibt.
Autos springen in dunklen Wäldern nicht an.
Jeder Held, der vor drohenden Gefahren/Katastrophen warnen will, scheitert zunächst an einem dickbäuchigen, donutfressenden Polizisten oder Möchtegern-Experten.
Der Held, der seine Mieze (Kind/Freund) aus großer Not erretten kommt und vom Bösewicht überrascht wird, bindet niemals erst den Gefangenen los.
Elektrischer Strom fließt nie den Weg des geringsten Widerstandes, sondern den, bei dem die meisten Menschen getötet werden.
Wird ein Fußgänger von einem Auto verfolgt, so läuft er solange es geht geradlinig vor dem Auto her, anstatt sich hinter eine Ecke zu werfen.
Selbst das stärkste und schnellste Auto schafft es nicht, ihn einzuholen.
Es gibt keine Schusswaffe, die einen flüchtenden Verbrecher treffen kann.
Jeder Außerirdische, der auf die Erde kommt, bekommt als erstes Baseball erklärt.
Jedes Auto, das einen Abhang herunterrutscht oder einen einen ähnlichen Unfall hatte, explodiert sofort, wenn ein Böser drinsitzt.
Sitzt ein Guter drin, explodiert es erst, wenn er herausgekrochen und zehn Meter weggelaufen ist.
Wenn du in einem Auto auf der Flucht bist, werden alle Kugeln, die auf dich abgeschossen werden, alle Autoscheiben und Rückspiegel zerstören, keine einziges Geschoss jedoch den Fahrer treffen.
Wenn man dann mit dem Auto ins Wasser fällt, hat man immer noch genug Zeit, unter einen Steg zu tauchen, bevor die bösen Jungs kommen.
(Segel-)Schiffe geraten immer Nachts in Seenot. Schiffsbrüchige wachen erst am nächsten Tag am Strand auf.
Der Böse, der sich während des Films in einen Helden verwandelt, stirbt vor dem Ende des Films.
Dinge, die Computer nur im Film können:
Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor.
Man muss niemals die Leertaste benutzen, um lange Sätze einzugeben.
Filmcharaktere machen niemals Tippfehler.
Alle Bildschirme zeigen 5cm große Buchstaben.
High-Tech-Computer, wie die von der NASA, dem CIA oder solchen Regierungsinstitutionen, haben einfach zu bedienende grafische Oberflächen.
Diejenigen, die keine grafische Oberfläche haben, haben unglaublich gute textbasierte Eingabeaufforderungen, die englische Sätze korrekt verstehen und ausführen.
Kommandozeileninterpreter geben einem Zugriff zu jeglicher Information, die man benötigt, wenn man einfach "ACCESS THE SECRET FILES" auf der nächsten Tastatur eingibt.
Man kann ebenfalls einen Computer mit einem zerstörerischen Virus infizieren, indem man einfach "UPLOAD VIRUS" eingibt
Alle Computer sind verbunden. Man kann auf Informationen auf dem Desktop-Computer des Bösewichts zugreifen, selbst wenn dieser ausgeschaltet ist.
Leistungsstarke Computer piepen jedesmal, wenn man eine Taste drückt oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen sogar die Ausgabe auf dem Bildschirm, damit es nicht schneller geht als man lesen kann (wirklich hervorragende Computer emulieren dazu noch das Geräusch eines Nadeldruckers).
Alle Computerpanels arbeiten mit tausenden Volt und haben explosive Geräte direkt unter ihrer Oberfläche. Fehlfunktionen werden von einem hellen Lichtblitz, einer Rauchwolke, einem Funkenschauer, und einer Explosion, die dich wegschleudert, angezeigt.
Leute, die etwas auf einem Computer eingeben, können ihn ohne Datenverlust sofort ausschalten.
Hacker können jederzeit in die gesichertsten Computer der Welt einbrechen, indem sie das geheime Passwort mit zwei Versuchen erraten.
Man kann die "PERMISSION DENIED"-Nachricht durch Verwendung der "OVERRIDE"-Funkion umgehen.
Computer brauchen nur 2 Sekunden, um hochzufahren, anstatt den durchschnittlichen 30 Sekunden für Desktop-PCs und 30 Minuten für größere Systeme, die 24 Stunden am Tag, 265 Tage im Jahr ohne ein Reset laufen.
Komplexe Berechnungen und das Laden von riesigen Datenmengen werden innerhalb von maximal 3 Sekunden ausgeführt. Film-Modems scheinen gewöhnlich Daten mit einer Geschwindigkeit von zwei Gigabyte pro Sekunde zu übertragen.
Wenn der Kraftwerkscomputer überhitzt, werden alle Control-Panels explodieren, kurz bevor das gesamte Gebäude in die Luft fliegt.
Wenn man eine Datei auf dem Bildschirm anzeigt und jemand löscht die Datei, verschwindet sie ebenfalls vom Bildschirm.
Wenn eine Diskette verschlüsselte Daten enthält, wird man automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn man sie einschiebt.
Computer können mit jedem anderen Computer kommunizieren, unabhängig vom Hersteller oder der Galaxie, der sie entsprungen sind.
Computerdisketten funktionieren auf jedem Computer, der ein Diskettenlaufwerk hat und jede Software läuft auf jeder Platform.
Je höher entwickelt das Equipment ist, desto mehr Tasten hat es.
Man muss extrem gut ausgebildet sein, um mit den High-Tech-Computern arbeiten zu können, denn die Tasten haben keine Beschriftung, ausser der "SELF-DESTRUCTION"-Taste.
Die meisten Computer - egal wie klein - haben realitätsgetreue 3D-Animation und photorealistische grafische Möglichkeiten.
Laptops haben unglaubliche Echtzeit-Videokonferenz Fähigkeiten und eine Leistungsfähigkeit ähnlich der von CRAY Supercomputern.
Jedesmal wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es auf das Gesicht der Persion projiziert wird.
Internet-Suchen ergeben immer das, wonach gesucht wurde - egal wie ungenau und vage die Schlüsselwörter waren.
Eine Überbelastung der CPU führt zur Explosion des Monitors.
Wenn man den Monitor scannt, erhält man den Inhalt der Festplatte.
Großcomputer können sich selbst verteidigen, indem sie über die Tastatur Stromschläge verteilen.
Computer können auf jedes elektronische Gerät zugreifen und es fernsteuern. Egal, wie primitiv es ist.
Ein ausgeschalteter Computer kann per Modem angewählt und geknackt werden.
Je größer der Computer ist, desto langsamer ist er. Einem Raumschiffcomputer mit isolinearen Chips und bioneuralen Gelpacks kann man beim Anzeigen eines Textes zusehen.
Wenn eine Datei verschlüsselt wird, verwandelt sich der Bildschirminhalt mit der Eingabemaske mit in Zeichensalat.
Bevor ein Computer (wegen Überlastung) explodiert, beginnt er, sich in ihrer Frequenz und ihrem Abstand zueinander ändernde Piepstöne abzugeben.
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Stilblüten aus Kinderaufsätzen
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
"Letzte Woche machten wir einen Klassenausflug zur Burg Wolfstein. Die Klassenleiterin, Fräulein Müller begleitete uns. An dieser alten Ruine sahen wir vorn das alte abgebröckelte Gemäuer und hinten die Schießscharten..."
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Die Alm liegt hoch im Gebirge.Dort ist der Senner und die Sennerin.Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo.Es war ein großer Affe im Käfig.Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier, und vorne fürs Harte.
...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren.Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.
Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.
Meine Sommerfrische an der Ostsee war herrlich. Wenn ich mich morgens im Bett erhob, hatte man einen wunderbaren Anblick.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.
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Das Billgotchi
Ausschlüpfen
Nach der Installation von Windows (Version egal) dauert es nur ein paar Minuten, und der kleine digitale Quälgeist pellt sich aus seiner Shell. Keiner weiss genau, wie er aussieht. Aber er ist frech, hinterlistig und schwer erziehbar. Immer zu Streichen aufgelegt, hält das putzige Kerlchen den Mauszeiger fest, verwüstet den Schreibtisch seines Herrn oder schaltet heimlich die Grafikauflösung um. Selten schaut der Bildschirm so aus, wie man ihn verlassen hat, womit auch dem stursten Technik-Gläubigen klar sein müsste: Da drin lebt was!
Füttern
Kriegt Billgotchi nicht regelmässig Happa-Happa, wird er sauer. Wer Hinweise über den Zustand seines Haustieres sucht, findet sie unter Einstellungen/Systemsteürung/System/Leistungsmerkmale - trotzdem sagen sie nichts aus. Gotchi täuscht gern mit der Auskunft "optimal konfiguriert" und benimmt sich dennoch daneben. Er kommuniziert mit spassigen Botschaften vom Kaliber "reagiert nicht" oder "die Anwendung ist überlastet". Gotchilein setzt drollige Buttons, auf denen etwa "Task beenden" steht - die aber trotzdem nicht funktionieren.
A-a
Besonders ulkig ist es, wenn der Kleine seine Platte vollkackt. Alle Nase lang lässt er riesige Stinkerhäufchen fallen, die mit einer unanständigen Wellenlinie beginnen und gern auf .tmp enden. Doch nicht immer sind die Abfälle so klar zu erkennen. Seine Ordner scheisst er schnell mit 50, 60 MByte DLL-Böllern zu. Aber Obacht beim Aufputzen: Billgotchi wird todkrank, wenn man eine seiner Lieblingsausscheidungen entsorgt!
Disziplin
Ein Haustier muss von Zeit zu Zeit geschimpft werden. Bei Billgotchi heissen solche Strafen "Treiber". Die Freunde des kleinen Fieslings beschenken einen mit Unmengen dieser ausgefuchsten Dinger, aber sie sind so gebaut, dass sie vor allem Herrchen aua machen. Im Billgotchi-Kauderwelsch heisst das "veraltet" oder "schlampig programmiert".
Spielen
Um ein Tierchen muss man sich kümmern. In unvorhersehbaren Abständen macht Billgotchi auf sich aufmerksam und schickt Herrchen zum Gassigehen: Update kaufen! Und dann muss Herrchen stunden-, ja oft tagelang mit Billgotchi spielen. Und zwar nicht einfach bloss ein bisschen Knöpfe drücken, nein, das Repertoire ist enorm: Bücher kaufen (und lesen!), Hotlines anrufen (und dabei teure Musik hören!) oder gar (ehemalige) Freunde zu sich einladen, zum Mitspielen.
Licht ausmachen
Irgendwann muss auch Billgotchi schlafen gehen. Früher knipste man einfach mit dem dicken Schalter das Licht aus, aber seit Gotchi so hoch entwickelt ist, besteht er auf einen komplizierten Zu-Bett-Geh-Ritus. Aus unerfindlichen Gründen sagt er dazu "Herunterfahren" (in die Hölle?). Selten geht er gleich schlafen, sondern fragt noch dummes Zeug (möchten Sie die Änderungen in ^^#kwrxLT34_.b}% speichern?). Bockig wird unser Liebling, wenn er alten Kram aus der SpielzeugDOSe bekommen hat. Dann nuschelt er todmüde zuerst Anwendung beenden, ohne Herrchen das dazugehörige Geheimnis (Strg- Alt- Q oder so) zu verraten. Ein echtes Miststück wird Billgotchi, wenn man vor seinem Abendgebet etwa den Scanner ausschaltet: Dann geht er nur mit roher Gewalt in die Heia, und keiner weiss, was für ein Monster er am nächsten Morgen ist!
Das Ende
Kann Billgotchi sterben? Die grausige Antwort: nein! Irgend wie krabbelt er jedesmal wieder aus der Grube. Wie oft schon gab es Hoffnung, dass das alte Biest für immer über den Jordan ist, aber jedesmal bracht der Hersteller ein neues, noch bunteres, noch tolleres Billgotchi heraus, und die Seuche hielt an. Ja, sie erfasst sogar beständig mehr Menschen. Abermillionen von Billgotchi- Herrchen haben die Kellerregale voll mit den alten Schachteln der teuren alten Versionen. Aber irgendwie ist er uns allen ja auch ganz arg ans Herz gewachsen, oder?
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BMW : Bei Mercedes weggeworfen
Bayerischer Muellwagen
Besser Mercedes waehlen
Bin masslos wichtig
Bring mehr Werkzeug
Bringt mehr Wucht
Bring mich Werkstatt
Bierdosen muessen weg
Busen müssen wackeln
Bums mal wieder
DATSUN : Diese Autos Toeten Sanft Unsere Nation
FIAT : Fuer Italiener ausreichende Technik
Faehrt in Autoklasse Trabant
Fahre immer am Tag
Fahrzeug innerhalb allgemeiner Toleranz
Ferrari in außergewöhnlicher Tarnung
Franzoesisch-Italienischer Affen-Transporter
Fehler in allen Teilen
Fehlimport aus Turin
Fehler ist aber teuer
Fahrer im Auftrag des Todes
Feuer in allen Töpfen
Fix it any time
Fahren in atemberaubender Technik
Fuer Idioten allgemein tauglich
FORD : Fahren ohne richtigen Durchzug
Für Ossis reicht das
GOLF : Geraet ohne logische Funktion
Ganz ohne Leistung fahren
HONDA : Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
Heute oder nächsten Dienstag Abend
Haelt ohnehin nur drei Ampeln
Habe ohne nachzudenken dieses angeschafft
KAWASAKI : Kaum auszuhalten, was an Schrott alles kaeuflich ist
Kaum auszuhalten, was alles so am Klappern ist
Keiner ahnt, was andere so an Krempel importieren
Kein Ankommen, weil alles so aussergewoehnlich kompliziert ist
KIA : Keiner ist alberner
KTM : Keine tausend Meter
LADA : Letzter auf der Autobahn
: Läßt Autofahrer dumm aussehen
Lustlose Aneinanderreihung diverser Autoteile
MAN : Mist aus Nuernberg
MANTA : Mit acht Nachbrennern tunebare Affenschaukel
Mein aller-niedrigstes Tret-Auto
Mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
Muelleimer als notduerftiges Transportmittel ausgebaut
MAZDA : Mein Auto zerstoert deutsche Arbeitsplaetze
Mein Auto zieht der Abschleppdienst
Mist aus zehn deutschen Autos
NISSAN : Nichts ist schneller Schrott als Nissan
OPEL : Optische Perfektion ersetzt Leistung
Ohne Power einsam leben
Ohne Power ewig Letzter
Ohne Pause ewig Leid
SEAT : Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen
SKODA : So kennen Ossis das Auto
SUZUKI : Sinnlose unzusammenhaengende Zusammenstellung unzaehliger
Konstruktions-Irrtuemer
VW GOLF : Völlig wertloses Geäfhrt ohne logische Funktion
YAMAHA : Yeti auf Moped am Himalaya abgestürzt
ADIDAS : Alle denken in Deutschland an Sex
AEG : Alles ein Gammel
Altes elektrisches Geruempel
Ans Elend gebunden
Auspacken, einschalten, geht nicht
Auspacken, einschalten - Garantiefall (oder: Gutschrift)
Aus Entfernung Gut
Alt-Eisen-Gesellschaft
ARD : Ausschaltknopf rechtzeitig druecken
Ausser Raum Dresden (war wirklich so!)
Allgemeines Riesendurcheinander
C&A : Cheap & Awful
IKEA : Idioten kaufen einfach alles
Ich kriege einen Anfall...
PUMA : Probier unbedingt mal Adidas
SAS : Sex After Service
SIEMENS : Sicher ist eines, man erhaelt nur Schrott
Suche innerhalb eines Monats eine neue Stelle
Selten ist etwas mit Elektronik noch schlechter
WEGA : Wieder Ein Geraet Ausgefallen
ZDF : Zentrale Dachschaden-Fabrik
ATARI : Alle Teile aus runderneuerten IC`s
BASF : Bytes abweisende Schmierfolie
CAD : Computer Aided Desaster
CAD/CAM : Computer am Dienstag, Chaos am Mittwoch
EDV : Ende der Vernunft
IBM : Ich bin Muell
In Betrieb Mist
Immer besser Manuell
Idioten bezahlen mehr
I buy Macintosh
Internal Bit Mixing
Innen bisschen merkwürdig
ISDN : Integriertes System deutscher Nervenheilanstalten
Ich sehe Daten nicht
IBM schafft das nicht
Ist sowas denn nötig?
MSDOS : Mehr Spielspass durch offensichtliche Systemfehler
Meinem System droht Overkill-Status
OLIVETTI : Ohne Logische Intelligenz versehene elektronische Tast- &
Tret-Instrumente
SAP : Sack aus Plastik
Shareware aus Pakistan
SIEMENS : Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott
SYSOP : Saeuft Yankeewhisky staendig ohne Peilstab
TARGON : Total ausgeflippter Rechner, geht ohnehin nicht
Tausend Anwender rufen gemeinsam: Oh Nixdorf...
TELEKOM : Teure Einfache Leistungen Eines Klug Organisierten Monopols
VOBIS : Verkauf ohne Beratung ist Standard
Verkauf ohne Beratung inklusive Schrott
Verkaeufer ohne Branchenkenntnisse im Stress
Desweiteren: Was Namen von Autos uns über das Auto sagen wollen
(vorgeschlagen von Arne Rüter, einem Witzbold aus dem FB Mathematik, Uni Oldenburg)
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Fiat UNO: Den fährt man einmal und nie wieder.
Fiat DUCATO: Da wirst Du nen Haufen Geld los für nix.
Fiat PANDA: Ab in den Urwald damit!
Fiat RITMO: Interessantes Fahrgeräusch...
Ford GRANADA: Vorsicht, die Kiste könnte Dir unterm Hintern hochgehen!
Ford FIESTA: Wenn der mal läuft, kannst Du ne Fete geben!
Ford SCORPIO: Wer den fährt, hat nen Stich!
Ford ORION: Ob der mal läuft, steht in den Sternen!
Ford SIERRA: Die Bewohner des Hochlandes von Pamir würden den vielleicht noch kaufen...
Ford ESCORT: Ohne ständige Begleitung von Mechanikern nicht zu empfehlen...
Opel REKORD: So häufig wie der geht keiner kaputt.
Opel ASTRA: Den kannste in den Weltraum schiessen...
Opel OMEGA: Der Wagen ist DAS LETZTE (frei nach dem griechischen Alphabet...)
Wer FORD fährt, kommt zu Fuß wieder...
ammi
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Verfasst am: 01.07.2005 11:04
lol geil viel zeugs
________________
Unterschätze nie einen Ford Focus mit ST170 am Heck ... >:)
Anni-Mausi
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Verfasst am: 01.07.2005 11:32
Wie Herr der Ringe aussehen würde wenn ihn jemand anders verfilmt hätte
George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End
John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung
Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert
Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei
James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit Ich bin der König der Welt
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht Ill be back
M. Shamalaladingsbums (der 6. Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, dass die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot
Michal Bay:
- Gimls Axt hat an der Seite riesig Wilkinson stehen. Aragorns Klamotten sind von Jack Wolfskin und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.
Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.
Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bates Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.
John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: ich liebe solche Tage..., während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.
Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich (Its like kind of...)
David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.
David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit Rammstein unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...
Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie Droog, Dewotschka und Maltschik.
Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.
John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.
Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vors Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern ausm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.
P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.
Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre fuck und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...
Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell 3210 einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.
Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit übers Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.
Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong The golden ring ist the key to the circle of life würde in der deutschen Fassung von BroSis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!
Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub Zum rossigen Pony kommt es dann zur großen Endorgie.
Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.
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100 Wege eine Pizza zu bestellen
1. Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2. Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3. Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4. Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5. Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"
6. Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7. Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.
8. Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9. Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10. Stottere bei jedem "p".
11. Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.
12. Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13. Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14. Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15. Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16. Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17. Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"
18. Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"
19. Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"
20. Miete eine Pizza
21. Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22. Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23. Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".
24. Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"
25. Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"
26. Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27. Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28. Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29. Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30. Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31. Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32. Frage nach einem kompletten Menü.
33. Zitiere Shakespeare.
34. Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35. Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36. Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37. Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38. Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.
39. Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".
40. Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41. Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42. Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43. Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"
44. Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45. Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46. Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47. Sage während der Bestellung "Ich frag mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48. Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"
49. Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50. Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51. Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52. Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.
53. Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54. Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55. Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56. Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmts?"
57. Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"
58. Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59. Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60. Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"
61. Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.
62. Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.
63. Fange an zu feilschen.
64. Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65. Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"
66. Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"
67. Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68. Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"
69. Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."
70. Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71. Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"
72. Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74. Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75. Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76. Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77. Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"
78. Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79. Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr Oooooohhhhhh !"
80. Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"
81. Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82. Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83. Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84. Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85. Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch raus finden, oder etwa nicht?"
86. Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87. Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88. Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.
89. Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90. Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91. Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)
92. Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93. Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.
94. Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95. Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert
96. Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97. Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98. Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99. Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.
100. Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.
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ammi
Rang: Blue Chip
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Verfasst am: 01.07.2005 11:54
Spezielle Konfiguration eines Computers für die ältere Generation!
Virenkiller Blitzkrieg 2000 vorinstalliert!
Die Alt-Taste wurde in Jung-Taste umbenannt!
Grafikprogramm mit Grabinschriftencrator2.1!
Drucker für 2x2m Papier!
Eichenstockschlagfester Schirm!
Klavierartige Tastatur Marke "STALINGRADORGEL 98"
Gegen Aufpreis Hackersoftware z.B. Rentenaufbesserung3.1 o.ä.
Will man eine Datei speichern, bietet Word automatisch ´testament.doc´ an!
Es gibt kein Betriebssüstem sondern eine Betriebsrente!
Seitenaufbau im Zeitlupentampo!
Rambausteine in Form von Grabmäler!
Der 25 Zoll Monitor!
PC hängt nicht am Netz sondern am Tropf!
Video mit den schönsten Beerdigungen des Jahrhunderts wird mitgeliefert!
Auf- statt Eingabetaste!
Einwahlrufton von Modem mit 150 Dezibel
Windwows bleibt nach Absturz regunslos liegen und muß abgetragen werden!
Spracheingabe reagiert auch auf Röcheln, Ächzen und Stöhnen!
Nach Beendigung der Sitzung klappt der Klopapierhalter raus!
Die Software wird nicht installiert sondern eingeeimpft!
Aus 1 Zentimeter Entfernung noch alles überschaubar dank Weitwinkel-Monitor
Direkte Online-Verbindung mit nächsten Pflegeheim!
Dateien können nicht gelöscht werden, sie schlafen irgendwann friedlich ein!
Kaffeetellergroße Eingabetasten!
Die Bestätigung der ausgeführten Optionen erfolgt nicht mit einem Piepton sondern mittels Hupen eines Schiffhorns!
Standartfarbe aller Teile in Urin-Gelb!
Die Maus muß nicht bewegt sondern geschoben werden!
Eingebaute Sperre für Porno-Gifs wegen Schlaganfall-Gefahr!
Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern!
Der Computer wird nicht hochgefahren sondern hochgeviagrat!
Betriebshandbuch in zahnloser Aussprache geschrieben!
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Wird standartmäßig mit Halterung fürs Sterbebett ausgeliefert!
Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien Stalingrad und Normandie wählen!
Die Festplatte arbeitet mit 9000 Umhumplungen!
Nach zweistündiger Sitzung am PC sendet der Tower automatisch Störsignale an den Herzschrittmacher um so der Computersucht wirkungsvoll vorzubeugen!
Als Bildschirmschoner wird die Werbung eines Beerdigungsinstitutes eingeblendet!
Der Mauszeiger hat die Größe eines Verkehrsschildes!
Halterung für Nierenschale an der Tastatur!
Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie!
300 Watt-Subwooferboxen!
Die Sprachausgebe wiederholt jedes Wort jedes 5-10 mal!
Die voreingestellte Startseite ist www.zdf.de!
Alle Eingaben müßen von zwei anwesenden Zeugen Volljährigkeitsnachweis bestätigt werden!
Standart Font-Größe 200!
Gegen geringem Aufpreis wird der PC nicht mit einer Fest- sondern Steinplatte bestückt!
Seitliche Halterung am Tower für Sauerstoffflasche!
Tower gegen Aufpreis in Marmor mit Blumendekoration lieferbar!
Wortsperre für vulgäres Vokabular, Fisch/Hunde/Pferdeschwanz eingeschloßen!
Eingabefehler werden protokolliert und per E-Mail automatisch an das Vormundschaftsgericht gesendet!
Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen!
Jahresvorrat Gehörschutzmittel für die Angehörigen wird standartmäßig mitgeliefert!
Scheibenwischer am Monitor mit eingebauten Spritzwasserdetektor!
Bookmarks der bundesweiten Sargtischlern!
Keine Ratenzahlung möglich!
Die Spiele laufen nicht mit Windows sondern hinken!
Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt...
F1-Taste vorkonfiguriert, auf Knopfdruck wird automatisch Online eine Wochenration Viagra bestellt!
Eingebaute Gehhilfe für Diskettenlaufwerk!
Drucker/Scanner/Modem o.ä. wird nicht mit Kabel sondern mit Katheder angeschloßen!
Gegen Wunsch doppelt so teuer und Behauptung "DOPPELT SO GUT" gratis dazu!
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Unterschätze nie einen Ford Focus mit ST170 am Heck ... >:)
Aviator
Rang: Small Cap
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Verfasst am: 01.07.2005 13:30
Bravo (Sexualberatung)
Für den kleinen Lachanfall zu Hause heute mal die etwas anderen Antworten der Bravo. Ihr wisst schon, dieses Heftchen über Pop(p)stars und welche, die es werden wollen......
Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?
RACHEL, 15:
Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....
Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß!
Ich war noch nie so richtig high?
CAROLINE, 17:
Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm?
Bewußtlosigkeit beim Sex? - Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!
Mein Penis hüpft auf und ab?
MANUEL, 13:
Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht mich selbst zu befriedigen.Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein Penis selbst?
Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!
Zu jung für Petting?
KATI, 14:
Mein Freund (14) ist total süß und lieb. Wir sind sehr offen zueinander und reden über alles. Wir haben schon viel ausprobiert. Zum Beispiel berühren wir uns überall. Manchmal liegen wir auch ausgezogen übereinander und bewegen uns wie beim Geschlechtsverkehr. Das geht oft so lange, bis mein Freund einen Samenerguß bekommt. Ich habe manchmal ein bißchen Angst, denn ich habe ja auch schon meine Regel. RicL(i)ebe! |
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| Verfasst am: 12.08.2005 14:17 |
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hi leute! ;)
bin neu dabei, also ich mein nur neu auf der seite, ausbildungs technisch bin ich einer von denen die bei dem wort "november" dieses komische zehennägel-hochrollen bekommen. ......ihr wisst was ich meine! ;)
hab noch nich alles aus dem alten KWG 18-24 lesen können,
deswegen weiss ich jetzt nich ob‘s das hier schon so ähnlich gab?? aber wenn nicht dann ist das hier auf jeden fall KWG 18-24 tauglich!.............denk ich?
Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die
nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.
1* Punkt gibt‘s dafür:
1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1
Nichtspieler in der Toilette befindet.
3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach
ignorieren.
4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich
wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und
auflegen.
5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren
signalisieren.
6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten,
dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."
7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.
8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber
so" abkanzeln.
9. Im Lift jedes Mal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.
3*** Punkte gibt‘s dafür
1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine
abfeuernde Pistole imitieren.
2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen:
"Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen
muss."
3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu
verstellen.
4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler
muss in Sichtweite sein).
5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.
5***** Punkte gibt‘s dafür
1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend
ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt‘s wenn man selbst damit anfängt.
2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen
Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.
3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.
4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um
"gross" zu machen.
5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent
beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde
durchhalten.
6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.
7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn
schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle
mal endlich ruhig sein würdet."
8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch:
Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."
9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in
Strumpfhosen?"
10. Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal
tauschen?"
11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem
Kollegen führen: "Hast du das gehört?" - "Was?" - "Egal - es ist schon
vorbei."
12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund
gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."
13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen
anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein
kostenloses Mittagessen gewonnen hat.
14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen
(Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)
15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.
16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn
jemand darauf hinweist.
17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und
dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.
18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür
rutschen.
19. Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und
wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.
Wie man andere in den Wahnsinn treibt!
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: ‘Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.‘
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
39. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über psychologische Profile".
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn sie Dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken. |
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| Verfasst am: 12.08.2005 14:49 |
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@losjetzt: Geil!
Super, dass du mitgedacht hast ;-)You may know who you are now -
but you dont know who you may be!
Die Berühmtheit mancher Zeitgenossen liegt nur an der Blödheit ihrer Bewunderer... |
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| Verfasst am: 12.08.2005 14:59 |
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@losjetzt bist eben der beste ;-) sag ich doch immer!! *fg* |
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| Verfasst am: 12.08.2005 15:10 |
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da werd ich ja gleich rot!:)
das ist leider der rest. die seiten 20-30! 14 seiten sind leider unwiederbringlich verloren.
Lorcan
Rang: Blue Chip
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Verfasst am: 11.07.2005 11:17
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Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind. Sagt der Erste: Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht aufgehoben, ich war zu faul! Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen! Wow, sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrien!
Ja und was ist daran faul? Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!
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Lorcan, Lvl 18 Tauren Druide, EU-Frostwolf
se_spk
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Verfasst am: 11.07.2005 11:21
sau geil!!
ole Lorcan is wieder da, weiter so!
Lorcan
Rang: Blue Chip
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Verfasst am: 11.07.2005 11:52
Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär: "Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los. Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"
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edax
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Verfasst am: 11.07.2005 12:03
Sterben 3 Bänker und alle kommen so nach und nach zu Petrus an die
> Himmelspforte. Kommt der erste Bänker zu Petrus. Fragt ihn Petrus:
> "Wie heisst Du und was hast Du gearbeitet?", antwortet ihm der erste
> Bänker: "Ich heiße Huber und war Bankkaufmann bei der
> Sparkasse."
Sagte Petrus zu ihm:
> "Du kommst in die Hölle!"
>
> Kommt der zweite Bänker zu Petrus. Wieder fragt Petrus: "Wie heisst Du
> und als was hast Du gearbeitet?", antwortet ihm der zweite Bänker:
> "Ich arbeitete bei der Deutschen Bank und heiße Maier ." Sagt Petrus
> wieder:
"Du kommst in die Hölle!"
>
> Kommt der dritte Bänker, ganz eingeschüchtert und als richtiges
> Nervenbündel zu Petrus. Fragt Petrus wieder: "Wie heisst Du und als
> was hast Du gearbeitet?", antwortet ihm der dritte Bänker ganz leise:
> "Ich heiße Strunz und war bei der HypoVereinsbank tätig", entgegnet ihm
> Petrus:
"So, Du kommst in den Himmel, denn Du hast die Hölle bereits hinter Dir."
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wo ich bin ist chaos aber ich kann nicht überall sein!
losjetzt
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Verfasst am: 11.07.2005 12:04
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: Haben Sie etwas zu verzollen? Mann: Nein. Zöllner: Und was haben sie in dem Sack? Mann: Sand. Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wirds dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: Was haben sie in dem Sack? Mann: Nur Sand. Zöllner: Hmm, mal sehen... Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der Sandtransporte hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was! Der Mann: Fahrräder...
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Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. Genau richtig, denkt die Nonne. Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert. Genau richtig, denkt das hübsche Mädchen. Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert. So ne Schweinerei, denkt der Holländer. Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe. Wohingegen der Deutsche denkt: Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder in die Fresse!
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Sagt die Frau nach der Hochzeitsnacht zu ihrem Mann: Koch schon mal Kaffee oder kannst du das auch nicht?
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Ein Mann wacht morgens mit einem Kater in seinem Bett auf. Das erste, was er neben sich auf dem Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Klamotten fein säuberlich gefaltet auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und er bemerkt, dass alles total sauber und ordentlich ist. Als er das Aspirin nimmt, sieht er einen Zettel mit den Worten: Schatz, ich habe in der Küche Frühstück für dich gemacht. Ich liebe dich! Völlig überrascht geht er in die Küche und tatsächlich warten dort ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Sein kleiner Sohn sitzt ebenfalls am Tisch, der schon am Frühstücken ist. Der Vater fragt ihn: Sag mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich genau passiert? Der Sohn antwortet: Na ja, du bist so gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken nach Hause gekommen, du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil du dachtest, dass dich ein paar Rowdys überfallen würden... Darauf der Vater: Ja, aber wieso ist dann alles so aufgeräumt und wieso sind meine Klamotten so ordentlich gefaltet und dann noch der Frühstückstisch und die Zeitung, wieso? - Nun, als Mama dich endlich aufs Bett gezerrt hatte und dir die Hose ausziehen wollte, hast du zu ihr gesagt: Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet!
L(i)ebe!
edax
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Verfasst am: 11.07.2005 12:05
Ein Beamter kommt zum Fritzchen aufs Land und fragt ihn: Hallo Fritzchen, sind deine Eltern zufällig zu Hause? Fritzchen: Vom Trecker überfahrn... Beamter: Wirklich? Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Geschwister zu Hause? Fritzchen: Vom Trecker überfahrn... Beamter: Oh mein Gott! Das ist ja schrecklich! Sind vielleicht deine Großeltern oder deine Onkels oder Tanten oder irgendjemand von deinen Verwandten zu Hause? Fritzchen: Nein! Alle vom Trecker überfahrn... Beamter: Was machst du denn dann den ganzen Tag? Fritzchen: Trecker fahrn!
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Fragt ein Kumpel den anderen: Haste schon mal einen Spanier beim Sex gesehen? - Nein! - Dann fahr mal eine halbe Stunde früher als gewohnt nach Hause!
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Ein Mann hat vor kurzer Zeit eine Firma eröffnet. Als nach zwei Wochen endlich ein Kunde vor der Tür steht, tut er so, als hätte er eine gut gehende Firma. Er nimmt deswegen den Telefonhörer ab und redet geschäftig. Als er ihn endlich wieder einhängt und den Kunden um dessen Wünsche fragt, antwortet der verwirrt: Entschuldigen Sie bitte, ich bin der Telefonmonteur.
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Kommt ein Mann zum Optiker und erklärt: Ich möchte gerne eine Brille kaufen. - Weitsichtig oder kurzsichtig? - Nein, bitte durchsichtig!
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Ein Verletzter kommt zum Arzt und erzählt von seinen Beschwerden. Als der Doktor ihn schließlich fragt, wo er die Schmerzen zum ersten Mal gespürt hat, antwortet der Kranke: In der Bahnhofstraße!
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Streiten sich zwei Männer. Einer droht den anderen: Du hast mit meiner Frau geschlafen! Dafür wirst du bezahlen! - So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht zweimal
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Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte .Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken... In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke ehrenvoll heimgerufen wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre E-Mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen. Freue mich schon, Dich zu sehen! Ich hoffe, dass deine Reise genauso angenehm wird, wie meine war.
PS: Verdammt heiß hier unten!
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losjetzt
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Verfasst am: 11.07.2005 12:07
ie Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. Na Hans, buchstabier doch mal Vater Hans: V A T E R. - Direktor: Gut, bestanden. Susi, buchstabier mal Mama Susi: M A M A. Direktor: Gut, bestanden. Nun zu dir, Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung...
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Treffen sich drei Studenten und streiten sich, wer wohl der Faulste sei. Sagt der Erste: Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 100 - Euroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben. Sagt der Zweite: Das ist ja noch gar nichts. Ich habe letzte Woche im Preisausschreiben einen Porsche gewonnen und war zu faul ihn abzuholen! Lacht der Dritte nur und sagt: Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen. Die Anderen: Was ist daran denn faul? Der Dritte wieder: Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen...
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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden? Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!
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Ein Kanadier sitzt gerade am Frühstuck, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Amerikaner neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: Esst ihr Kanadier eigentlich das ganze Brot? Der Kanadier lasst sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: Ja, natürlich. Der Ami macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: Wir nicht. In den Staaten essen wir nur das innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Kanada verkauft. Der Kanadier hört nur schweigend zu. Der Amerikaner lächelt verschmitzt und fragt: Esst ihr auch Marmelade zum Brot? Der Kanadier erwidert leicht genervt: Ja, natürlich. Wahrend der Ami seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: Wir nicht. In den Staaten essen wir nur frisches Obst zum Frühstuck. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Kanada verkauft. Nun ist es an dem Kanadier, eine Frage zu stellen: Habt ihr auch Sex in den Staaten? Der Amerikaner lacht und sagt: Ja, natürlich haben wir Sex. Der Kanadier lehnt sich über den Tisch und fragt: Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt? Die werfen wir weg, meint der Ami. Jetzt fängt der Kanadier an zu lächeln: Wir nicht. In Kanada werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Amerika verkauft.
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Zwei Männer geben an. Der Erste prahlt: Gestern sah ich jemanden die Niagarafälle raufschwimmen. - Ach ja, meint der Zweite lässig. Ich sah dich gar nicht, als ich da raufschwamm!
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Zum ersten Mal wird es für die jungen Fallschirmspringer ernst. Der Egon führt jeden Einzelnen zur Luke und schubst ihn ins Freie, damit keiner kneift. Mit einem Mann hat er besonders viel Arbeit, denn er wehrt sich mit Händen und Füssen. Trotzdem landet dieser im Freien. Plötzlich fängt einer der Fallschirmspringer furchtbar an zu lachen. Fragt der Egon: Über solch einen Feigling können Sie lachen? - Feigling ist gut! Das war unser Pilot!
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Der Sohn kommt nach seinem ersten Schultag nach Hause. Der Vater fragt neugierig: Und, was hattest du heute in der Schule? - Durst, Hunger und schlechte Laune!
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Fragt der Lehrer die Kinder im Religionsunterricht: Wie kommt ein Mensch in den Himmel? Meldet sich ein Bub und sagt: Nackt - und mit den Füßen zuerst! Fragt der Lehrer: Wie kommst Du denn darauf? Darauf der Kleine: Gestern Nacht hab ich es genau gesehen. Meine Mutter lag nackt im Bett mit den Füßen nach oben und hat gezittert und geschrieen: Oh Gott, ich komme, oh Gott, jetzt komm ich. Und was soll ich Ihnen sagen, Herr Lehrer, wenn der Papa nicht drauf gelegen hätte, dann wäre sie glatt weggeflogen.
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn: Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam? Er erwidert: Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen! Und was denkst Du heute? fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme. Meint der Mann: Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...
L(i)ebe!
Lorcan
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Verfasst am: 11.07.2005 12:20
Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers be-kommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?" Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".
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Lorcan, Lvl 18 Tauren Druide, EU-Frostwolf
Lorcan
Rang: Blue Chip
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Verfasst am: 11.07.2005 12:44
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
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Anni-Mausi
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Verfasst am: 11.07.2005 13:13
Kommt ein Mann zu Mc Donalds:
"Ich hätte gerne ein halbes Hähnchen"
"Tut mir leid aber das haben wir nicht"
"Nagut, dann nehme ich halt ein ganzes"
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Kommt ein Mann zu Mc Donalds:
"Guten Tag, ich hätte zu meiner Junior Tüte gerne den Mc Gyver mit der Bastelbeilage"
losjetzt
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Verfasst am: 11.07.2005 14:28
Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen Englisch sprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: Do you have elections in China? Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: Yes, sil, evely molning.
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Kommt ein Mann zum Arbeitsamt. Sein Berater fragt ihn: Wie viele Stellungen hatten Sie denn eigentlich im letzten Jahr? Mann: Neun. - Aha, dann sind Sie Gelegenheitsarbeiter? - Nein, ich bin Fußballtrainer!
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Ein Mann fragt einen Typ, der vor ihn auf die Erde gefallen ist: Warum liegen Sie denn auf dem Boden? Darauf der Typ: Ich habe etwas verloren! - Ach ja, was denn? - Das Gleichgewicht!
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer? Junger Mann: Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer! Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. Wie viele Kunden hatten Sie denn heute? Junger Mann: Einen. Manager: Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme? Junger Mann: 210325 Euro und 65 Cent. Manager: 210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft? Junger Mann: Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte Hoch an die Küste. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb. Manager: Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!? Junger Mann: Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.
L(i)ebe!
Natasha88
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Verfasst am: 11.07.2005 14:39
10 Sprüche die er nach dem Sex NICHT hören will:
1. Ich hab´s mir schlimmer vorgestellt!
2. Lass uns jetzt ins Kino gehen, ich will heute auch noch ein wenig Spaß haben!
3. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
4. Ist dir jetzt auch so übel?
5. Hoffentlich klappt´s diesmal mit dem Schwangerwerden!
6. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an was anderes denkt!
7. Jubiläum! Das war für mich das tausendste Mal!
8. Das war super..............äh, wie heißt du noch gleich?
9. Geht´s bald los?
10. Das nächste Mal bringe ich Viagra mit!
10 Sprüche, die sie nach dem Sex NICHT hören will:
1. Ich muss ganz schnell nach Hause zu meiner Freundin!
2. Und jetzt Fußball gucken!
3. Du bist so gut, du könntest das professionel machen!
4. Habe ich eigentlich die Videokamera schon erwähnt?
5. Wow, gewonnen! Ich habe mit meinem Freund gewettet, dass ich dich gleich beim ersten Date ins Bett bekomme!
6. Du bist fast so gut wie meine Ex!
7. Dein Brazilian Waxing ist wohl schon länger her!
8. Ich glaube, du hast das gleich Parfum wie meine Mutter!
9. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin!
10. Ist deine Matratze so gut gefedert oder warst du das?
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22 Gründe, warum sie mit ihm Sex hat:
1. Weil das Sahnetörtchen vom Nachmittag verbrannt werden muss!
2. Weil Sie dann mal laut schreien dürfen, ohne als komplett hysterisch zu gelten.
3. Weil frau in Ruhe gucken kann, ob die Decke gestrichen werden muss.
4. Weil er sonst gar keinen Sport macht!
5. Weil Männer beim Sex stärker schwitzen und danach alle Mücken auf ihn fliegen!
6. Weil er endlich mal mit Ihnen spricht (wenn auch nicht in ganzen Sätzen).
7. Weil er nicht weiß, dass es das letzte Mal ist.
8. Weil sich danach besser die Schramme in seinem Auto beichten lässt.
9. Weil sie dann weiß, dass er noch kann.
10. Weil´s schneller geht als zu erklären, warum man keinen Bock hat.
11. Weil er Sie mal wieder "schatz" nennt!
12. Weil er danach Müll runterbringt!
13. Weil das TV-Programm noch langweiliger ist.
14. Weil der Fitnesstrainer gesagt hat, sie soll mal wieder Bauch, Beine und Po trainieren.
15. Weil sie Lust hat!
16. Weil eine der "Desperate Housewives" in der letzten Folge auch welchen hatte.
17. Weil sie sonst neue Batterien kaufen müsste!
18. Weil Sex besser wirkt als Anti-Falten-Creme!
19. Weil er dann endlich das bescheuerte T-Shirt auszieht.
20. Weil danach 2 Wochen Ruhe ist.
21. Weil sein bester Freund gerade leider keine Zeit hat.
22. Weil sie dafür 500 Euro kriegt!
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Ein Gespräch zwischen Mann und Frau. Er: "Hast du kurz zehn Sekunden Zeit? - Dann sage ich dir alles, was du weißt!" Sie erwidert: " Hast du kurz eine Sekunde Zeit? - Dann sage ich dir alles, was du verstehst!"
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Monika klagt über chronisch gerötete Haut unterhalb der Taille und geht deshalb zu ihrem Hausarzt. "Rasieren", lautet nach kurzer Untersuchung sein Rat. "Ich mich?" - "Er sich!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei? Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen!
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Verlegen wispert das junge Mädchen dem Verkäufer in der Boutique zu: "Finden Sie nicht, dass das Kleid zu tief ausgeschnitten ist? Der Verkäufer wirft einen Blick in das Dekolletee: "Haben Sie Haare auf der Brust?" Antwortet das Mädchen entrüstet: "Natürlich nicht!" Dann haben Sie Recht, das Kleid ist zu tief ausgeschnitten!"
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Anni-Mausi
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Verfasst am: 11.07.2005 14:47
Der letzte war echt geil!!!
Natasha88
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Verfasst am: 11.07.2005 14:48
Finde ich auch :-), hab es jetzt in der neuen Joy gefunden.
Lorcan
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Verfasst am: 11.07.2005 15:51
Ein Bauer kommt zum Arzt.
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd."
"Na und, jeder liebt sein Tier. Der eine seine Katze, der andere seinen Vogel.
Ist doch nur natürlich, daß Sie Ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor, ... - ja also,... ich liebe mein Pferd auch physisch!"
"Oh, ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Natürlich eine Stute. Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ?"
________________________________________________________________
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sag-ten: "Du bist die Nächste." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.
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Anni-Mausi
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Verfasst am: 11.07.2005 16:06
Lorcan...
ich muss mich jetzt mal outen...
ICH LIEBE DEINE WITZE!!!
Dieser Sarkasmus ist einfach geil!
Wenn du noch mehr hast, dann bitte verrate sie mir!
Lorcan
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Verfasst am: 11.07.2005 16:15
Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich will noch weiter-machen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja morgen nicht aufstehen!"
Ein Ehepaar steht am Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor, allerdings etwas zu weit. Sie fällt hinein. Der Mann guckt erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"
Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber. In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen, holt Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an. "Was soll das denn?", fragt sein Begleiter. *Du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär." - "Was geht mich der Bär an? Hauptsache, ich bin schneller als du."
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Lorcan
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Verfasst am: 11.07.2005 16:30
Ist die Hölle exotherm oder endotherm?
Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsanfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so profund", dass Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.
Bonus-Frage:
Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme annehmend)?
Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression).
Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle
verlassen. Um festzustellen, wieviele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion
angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden. Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt. Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seele ansteigten muss.
Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken die Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie zufriert.
Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
"Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 2 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.
Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl...
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Setzergott
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Verfasst am: 11.07.2005 16:37
Kommt ein Blinder in einen Fischladen:"Hallo Mädels."
Wie heisst ein Bumerang der nicht zurückkommt? - Stock
da steckste nich drin, da guckste nur
Anni-Mausi
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Verfasst am: 11.07.2005 16:40
Sag mal Lorcan...
Wo bekommst du sowas alles her?
Lorcan
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Verfasst am: 11.07.2005 16:41
Ein Ersatztag für den Valentinstag
Meine Herren, Ihr wisst, worum es geht. An jedem 14. Februar bekommen wir die Möglichkeit, unserer Liebsten zu zeigen, was sie uns bedeutet - mit Geschenken, Blumen, Einladungen zum Essen oder ins Theater oder Kino
und vielen anderem Mumpitz, den Frauen als romantisch empfinden. An jedem Valentinstag zermartern wir uns das Hirn, um dieses eine, spezielle, einzigartige Geschenk zu finden, das ihr zeigt, daß wir sie wirklich mehr lieben als all die anderen Frauen dort draußen. Nun, meine Damen, ich verrate Euch ein kleines Geheimnis: uns Männern
macht der Tag nicht soviel Spaß wie Euch. Sicher, Euer Lächeln zu sehen, das ist unbezahlbar; aber eben dieses Lächeln ist das Ergebnis mehrerer Wochen voll Blut, Schweiß und Überlegungen. Und noch ein Geheimnis: wir Männer fühlen uns ein wenig übergangen. Ja, übergangen, schließlich gibt es keinen speziellen Feiertag, der Euch die Möglichkeit gibt, dem einen Mann in Eurem Leben zu zeigen,
wieviel er Euch bedeutet. Wir Männer sind entweder zu stolz oder zu beschämt, um es zuzugeben. Aus diesem Grund wurde ein neuer Feiertag geschaffen. Der 20. März ist ab sofort offiziell "Schnitzel-und-Blowjob-Tag". Einfach, wirkungsvoll und selbsterklärend ist dieser neue Feiertag dazu da, damit Ihr Frauen Eurem Holden endlich zeigen
könnt, wie sehr Ihr ihn liebt.
Keine Karten, keine Blumen, keine tollen Nächte des Ausgehens; der Name dieses Feiertags erklärt Alles: nur ein Schnitzel (oder Steak) und ein Blowjob. Das ist Alles. Und schlussendlich wird dieses neue Zwillingspärchen der Feiertage, Valentinstag und Schnitzel-und-Blowjob-Tag, ein neues Zeitalter der Liebe einleuten, da sich Männer überall auf der Welt umso stärker am 14. Februar bemühen werden, um sich selbst einen denkwürdigen 20. März zu sichern.
Ein Perpetuum Mobile der Liebe!
Die Kunde verbreitet sich langsam, aber so wie jede neue Idee braucht auch der S&BJT ein wenig Unterstützung, um überall bekannt und auch anerkannt zu werden. Bitte helft mit, und erzählt all Euren Freunden davon. Zusammen können wir es schaffen, dieser verrückten Welt Liebe und Frieden zu bringen. Und Schnitzel und Blowjobs, klar.
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Lorcan
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Verfasst am: 11.07.2005 16:49
@anni-mausi: ich hab da so meine quellen... =)
Tupperware aus Männersicht
Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit ("Überraschung, Schatz!") und was finde ich vor?
Eine Gruppe von Mittdreissigerinnen hockt in meinem Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreissigerin gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren "Rosso-Bianco"-Gläser, sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten und haben ob meines Eintretens einen erschrockengequälten Gesichtsausdruck.
Bis meine Frau die Worte als erstes findet: "Hallo Schatz, das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen), wir machen heute unsere "Tupper"-Party."
Ahja. Party. Ohne mich. Tupper. Verstehe. "Hallo, Frau Mesenkamp" grinse ich die etwas verlegene Dame an. "Schön, sie kennen zu lernen. Darf ich mich dazu setzen?"
Alle Mädels öffnen den Mund, um "Nein" zu sagen, aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden Hühner reagieren kann.
"Na, dann mal los!" ermuntere ich Frau Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle es vor mich hin.
"Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln" erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. "Alles, was sie da rein füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren."
"Oh, ahja" echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit poppenden Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht genug vom Schüsselchen aufund zumachen bekommen.
"Praktisch" meint meine Frau. "Ohja" gibt ihr Frau Mesenkamp Recht. "Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem Segment."
Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift Kursnotierungen zum Segment "luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen" gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen. "Guck mal, Schatz", jubelt meine Frau "praktisch, oder?".
"Sie können Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben" springt Frau Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt......vorsichtshalber setzt sie noch ein "mein Mann macht das immer so" hinzu......
"Man kann gut darauf trommeln" grinse ich sardonisch "aber der Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein." Ich wende mich Frau Mesenkamp zu: "Was soll dieses Wunderwerk malaysischer Spitzen-konservierungstechnologie denn kosten?"
Das Poppen mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem Spitzenprodukt. Wie kann ich nur......
Frau Mesenkamp, die meine Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein Christbaum "bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel grade mal 2 Euro...."
Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege?
Ich wiege die lauernd wartende Mesenkamp in Sicherheit: "wie viel kostet eine Schüssel, wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?" "Oh" sagt das Mesenkamp, da muss ich nachschauen".... "Tun sie das".
Und während die Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es kein Zurück. "Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss...." Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe.
"Einseurofünfundsiebzich" piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin als treusorgende Ehefrau. "Wann hast Du je Reste essen müssen....?" zischt sie. "Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst doch gar keinen machen" gebe ich trotzig zurück und beschließe, die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede Ehefrau nach "ich muss Dir was gestehen" am meisten hasst: "Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer klasse."
"Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?" Erneuter Gesichtsfarbwechsel. "Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht viel falsch machen" schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich, wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange!
"Mein lieber Mann, " die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil von "lieber Mann", "ich racker mich von früh bis spät ab und mache jedes Essen frisch und das weißt Du auch!" "Und warum willst Du dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst Dir doch selbst, merkst Du das nicht?"
Frau Mesenkamp hat gespannt, wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schließlich will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten Versuch mit "man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren" aber ich blocke mit "meine Frau kann nur eines noch weniger gut als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken."
Das wars. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine und dann die Zimmertüre zu und ist weg.
In die peinliche Stille geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben, ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!"
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edax
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Verfasst am: 12.07.2005 08:48
Ein westlicher Politiker, auf Studienreise in China, sucht das Gespräch mit der Bevölkerung. Endlich hat er einen Englisch sprechenden Chinesen gefunden und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw. Schließlich möchte er wissen: Do you have elections in China? Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: Yes, sil, evely molning.
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Kommt ein Mann zum Arbeitsamt. Sein Berater fragt ihn: Wie viele Stellungen hatten Sie denn eigentlich im letzten Jahr? Mann: Neun. - Aha, dann sind Sie Gelegenheitsarbeiter? - Nein, ich bin Fußballtrainer!
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Ein Mann fragt einen Typ, der vor ihn auf die Erde gefallen ist: Warum liegen Sie denn auf dem Boden? Darauf der Typ: Ich habe etwas verloren! - Ach ja, was denn? - Das Gleichgewicht!
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen. Manager: Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer? Junger Mann: Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer! Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. Wie viele Kunden hatten Sie denn heute? Junger Mann: Einen. Manager: Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme? Junger Mann: 210325 Euro und 65 Cent. Manager: 210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft? Junger Mann: Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte Hoch an die Küste. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb. Manager: Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!? Junger Mann: Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.
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Fragt ein Mann einen anderen: Wenn ich mit deiner Frau geschlafen habe, sind wir dann, eigentlich verwandt? - Nein, aber quitt!
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Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes Beachten:
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient
- Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat. Und es ist ganz ganz wichtig, daß sich diese drei Frauen nie begegnen!
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Mann beim Arzt: Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe? - Aber nein! Die Friedhöfe sind voll damit!
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Der Zahnarzt will sich gerade über die Patientin beugen und zu bohren anfangen, als er plötzlich aufschreckt. Arzt: Kann es sein dass sie ihre Hand an meinen Hoden haben? Patientin: Genau, Herr Doktor. Und wir wollen uns ja nicht gegenseitig wehtun, oder?
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Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit 1 bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montagmorgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. Cool, dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, das wird eine leichte Prüfung. Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: 2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?
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Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden. Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckte ihn dann ab. So, jetzt sind Sie dran! Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!
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Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch? Darauf der Student: OK, dann flieg ich halt weiter...
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Treffen sich zwei Frauen und streiten sich wer den Begabtesten Sohn hat. Sagt die erste Frau: Mein Sohn hat eine Blume an die Hauswand gemalt, die sah so echt aus, dass die Nachbarn gekommen sind und sie gießen wollten. Darauf die Zweite: Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine Vagina an die Heizung gemalt, und der Opa verbrennt sich seitdem dauernd die Zunge!
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Ein neuer Tierarzt ist im Dorf. Eines Tages erscheint er bei Bauer Bröselmeier auf dem Hof und behauptet doch tatsächlich, mit den Tieren sprechen zu können. Bröselmeier lacht sich darüber kaputt, während sich der Tierarzt schon mit der Kuh unterhält. Na, was hattse denn gesagt?, will der Bauer grinsend wissen. Sie hat gesagt, dass der Melker viel zu raue Hände habe und ihr schon die Zitzen schmerzen. Der Bauer sieht sich den Euter an und tatsächlich: die Zitzen sind entzündet. Nun geht der Tierarzt zu dem Pferd und erkundigt sich nach dem Wohlbefinden. Na, was sagt der Gaul? fragt der Bauer, schon etwas verunsichert. Er sagt, sein rechter hinterer Huf schmerze. Wahrscheinlich sei das Hufeisen locker. Der Bauer sieht nach und tatsächlich: Das hintere Hufeisen muss dringend erneuert werden. Währenddessen begibt sich der Tierarzt zum Ziegenstall. Als der Bauer das sieht, rennt er an ihm vorbei, springt mit einem gewagten Satz über die Absperrung, hält der Ziege das Maul zu und flüstert ihr aufgeregt ins Ohr: Halt bloß die Schnauze. Erstens ist es schon fünf Jahre her und zweitens war ich besoffen.
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Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur. Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt. Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert seinen Becher...16 Mark und auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast! Auf dem Schild steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!
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Unterhalten sich zwei Sportler, was sie nach ihrer Sportkarriere machen. Sagt der Erste: Du, was machst du eigentlich nach deiner Karriere? Der Zweite: Ich arbeite beim Theater und verteile Rollen! - Das ist doch sicherlich sehr schwer, oder? - Wieso, auf jeder Toilette gehört eine!
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Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause: Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell. Seine Frau reagiert blitzartig, ohne Gegenrede. So geht das eine Zeitlang, bis eine Freundin zu ihr sagt: So kannst du dich doch nicht Behandeln lassen! Wehr dich doch! Sag ihm, solange er keine besseren Manieren an den Tag legt, arbeitest du keinen Handstreich mehr für ihn! Am nächsten Tag kommt er wieder. Her mit dem Bier, her mit dem Essen aber schnell! Sie: Schatz, ich liebe dich, aber solange du so mit mir sprichst, streike ich! Der Mann wird zornig: Sag das noch einmal und du siehst mich drei Tage lang nicht! Sie: Mach was du willst, aber so lasse ich mich nicht mehr behandeln! Sie sah ihm am ersten Tag nicht... Sie sah ihn am zweiten Tag nicht.... Gegen Ende des dritten Tages war die Schwellung dann soweit abgeklungen, dass sie ihn schon schemenhaft ausmachen konnte.
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Fritzchen möchte zu den Holzfällern nach Kanada. Er muss jedoch erst eine Mutprobe bestehen: 1. 1 Liter hochprozentigen Fusel auf ex austrinken
2. Einen Bären das Ohr abschlagen
3. Eine 80-jährige Indianerfrau vergewaltigen
Er kippt sich die Flasche Barackenwhisky hinter die Binde und geht leicht schwankend in den Wald. Man macht sich schon Sorgen, denn er kehrt nicht zurück. Nach mehreren Stunden steht er blutüberströmt am Waldesrand an einem Baum gelehnt und fragt: Und wo ist die Indianerfrau, der ich das Ohr abschlagen soll?
****
Ein DDR-Bürger geht spät in der Nacht durch Ostberlin und ruft lauten Halses immer wieder: Scheißstaat, Scheißregierung! Plötzlich taucht ein Stasi-Offizier auf und verhaftet ihn. Der Mann will den Grund dafür wissen, der von der Stasi erinnert ihn an seine lautstarken Äußerungen. Der Mann verteidigt sich und sagt: Ich habe ja gar nicht gesagt, welchen Scheißstaat und welche Scheißregierung ich meine. Der Stasioffizier denkt kurz nach und läßt den Mann gehen. Dieser verschwindet, wird aber zwei Minuten später von dem Stasioffizier wieder eingeholt und erneut verhaftet. Darauf der Mann: Wieso dieses? Da sagt der Stasimensch: Es gibt ja nur einen Scheißstaat und eine Scheißregierung...
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Kommt eine Blondine an einen Fluss und erschrickt: O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch zehnmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist! Ping! ist sie eine Brünette - und schwimmt durch den Fluss. Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch hundertmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist! Ping! ist sie eine Schwarze - baut sich ein Floß und rudert über den Fluss. Kommt noch eine Blondine an den Fluss und erschrickt: O, ein Fluss! Wie komm ich jetzt da blos rüber? Ach, wenn ich doch tausendmal klüger wäre als ich bin, dann wüsste ich bestimmt, was zu tun ist! Ping! ist sie ein Mann ...... und geht über die Brücke.
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Ein paar Frage-Antwort Witze/ Scherzfragen
Auf welche Frage kann niemand mit ja antworten? - Schläfst du schon?
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Welcher Zug hat keine Räder? - Der Durchzug
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Welches Wort wird immer falsch geschrieben? - Das Wort falsch
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Wo sind die höchsten Berge? - Da, wo die Täler am tiefsten sind
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Was geht übers Wasser und wird nicht nass? - Die Brücke
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Womit fängt der Tag an und hört die Nacht auf? - Mit den Buchstaben T
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Wie nennt man Lehrlinge beim Zoll? - Filzstifte
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Was wünscht man sich, um es wieder wegzubekommen? - das Geld
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Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann zu einer Frau sagt: Ihr Haar riecht gut!?? - Ja, wenn ER ein Zwerg ist.
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Ein Junge klettert auf einen Baum, an dem elf Äpfel hängen und holt sich einen runter.
Wie viele Äpfel hängen dann noch? - Elf
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wo ich bin ist chaos aber ich kann nicht überall sein!
losjetzt
Rang: Mid Cap
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Verfasst am: 12.07.2005 09:14
wei münchner Polizisten stehen an einer Kreuzung.
Vor ihnen läuft ein Österreicher über die Straße. Gleichzeitig kommt ein Merces angerauscht, der Fahrer sieht den Österreicher, gibt Vollgas und fährt den armen Kerl über den Haufen.
Der Mercedes macht eine Vollbremsung, der Fahrer schaut in den Rückspiegel, sieht dass der Österreicher sich noch bewegt, haut den Rückwärtsgang rein, fährt nochmal drüber, haut den Vorwärtsgang rein, fährt ein drittes mal drüber und rauscht mit Höchstgeschwindigkeit davon.
Schaut der eine Polizist den anderen an: "Sog amoi, host jetzt Du den brutalen Selbstmord gseng?"
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Ein Pfälzer steht vor Gericht, weil er zwei Saarländer überfahren hat.
Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Pfälzer: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern geraten."
Richter: "Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Pfälzer: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal - die Wahrheit!"
Pfälzer: "Also gut, die Sonne schien und von weitem habe ich die Saarländer gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Windschutzscheibe, der andere in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter: "Na, warum denn nicht gleich so? Den einen verurteilen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"
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Ein Junge von ca 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiss zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter lässt es nicht gerne zu, aber schliesslich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiss, dass sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute abend den Babysitter heimfährt, wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie doch) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!"
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Ein Ossi, ein Wessi und ein Holländer sitzen in der Kneipe, als ihnen eine Fee erscheint. Sie gewährt jedem einen Wunsch.
Als erstes ist der Holli dran.
Fee: Und, Holländer, was wünscht Du Dir? Holli: In
Holland ist es immer so kalt, es regnet viel zu häufig - ich wünschte, Holland wäre in Afrika. Schwups ist Holland in Afrika.
Dann der Ossi:
Fee: "Ossi, was willst Du von mir haben?"
Ossi: Früher, als die Mauer noch da war, da hatte jeder Arbeit, es gab nicht so viel Gewalt, keine Kriminalitat, keine Nazis.... Als die Mauer noch da war, war alles besser. Ich wünsche mir, da? die Mauer wieder steht.... und schon steht die Mauer wieder
Fee: Ja, Wessi, jetzt fehlst nur noch Du. Was wünscht Du Dir?
Wessi: Ach, weißt du, Holland ist in Afrika, die Mauer steht wieder.... machste mir nochn Bier ??
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Ein Innendienstler, ein Außendienstler und der
Chef der Niederlassung sind auf dem Weg zu einer
Besprechung.
In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie
reiben sie und es erscheint
der Geist. Der Geist sagt: Normalerweise hat man
drei Wünsche, aber ihr
seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.
Der Innendienstler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich
möchte auf den Bahamas sein,auf einem sehr schnellen
Schiff, ohne Sorgen."
Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich !!!", schreit der Außendienstler, "Ich
möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen
der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie ???" sagt der Geist zu dem Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem
Mittagessen wieder im Büro sehen."
Und die Moral von der Geschichte:
Lass immer den Chef zuerst sprechen.
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Eine Frau möchte ihren Mann umbringen. Sie geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Die Apothekerin mustert sie streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Die Frau öffnet ihren Geldbeutel, holt ein Foto ihres Gatten heraus und legt es auf die Theke. Die Apothekerin wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
L(i)ebe!
Noir
Rang: IPO
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Verfasst am: 12.07.2005 09:44
Mami, Mami, ich möchte wieder rote Grütze essen!
- Ach sei ruhig, ich habe meine Tage doch nur einmal im
Monat...
Mami, Mami, darf ich Papi noch etwas schaukeln?
- Nein, der bleibt genauso hängen, bis die Polizei da ist...
Mami, Mami, Opa ist eben gestorben!
- Mist und dabei haben wir noch die halbe Oma im
Kühlschrank...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ich bin der lachende Prophet,
der eine Maske trägt
und dahinter seine Tränen zählt...
http://www.monstersgame.de/?ac=vid&vid=65744
edax
Rang: Marketmaker
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Verfasst am: 12.07.2005 09:53
Mami mami ich will mit opi spielen
Nein das skelett bleibt heut im Schrank
Mami Mami ich hab opi gefunden
Wie oft hab ich dir schon gesagt dass du nciht im Garten graben sollst
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wo ich bin ist chaos aber ich kann nicht überall sein!
Lorcan
Rang: Blue Chip
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Verfasst am: 12.07.2005 10:01
Teenager Hausapotheke zur Bekämpfung der 8 bekanntesten Leiden
1.Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)
2.Analkriechose (Paukeritis buckelissimus)
3.Zappendustie (Hirnus blancus totalis)
4.Hemmoriden (Multiple Mimose)
5.Wischias (Entnervis aufrheuma)
6.Nullbock-Syndrom (Shititis gigantis absoluta)
7.Laberzirrhose (Quatschophobia familiaris)
8.Lechzomani (Geilus lascivus immensus)
Scherzinfarkt (Crampfus kicheronimus)
Das Leiden:
Das Heimtückische am Scherzinfarkt: Er befällt den Tenager ohne jede Vorwarnung! Der geringste Anlass genügt, egal ob
Ulk, Furz oder Anrede durch den Lehrer - und schon bleckt das Scherzinfarktopfer grinsend die Zähne wie ein Kühlergrill, gefolgt von krampfartigen Kichern oder Wiehern, das oft über Stunden anhält und jedem mühsam aufgebauten Cool & Lässig - Image den Garaus macht. Scherzinfarkt Patienten enden daher meist tragisch: Als Fernsehblödler, Callgirl oder Mad-Abonnent.
Das Gegenmittel: NO-FUTURIN - Pastillen
Die Wirkung:
NO-FUTURIN Pastillen wirken krampflösend auf den Mittleren Grinsmuskel (bizeps ridiculus) und aktivieren den
Graufilter, der verstärkt Dumpfgrübelströme ins Zwischenhirn leitet und akute Frustwellen auslöst. Jetzt denkt der
Patient nur nochL(i)ebe! |
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| Verfasst am: 01.12.2006 09:31 |
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Ich mag Spezialisten!!! |
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