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| Bereich Einlagen, Sparförderung, Altersvorsorge und Steuerrecht |
| Moderator: TobiasH |
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| Verfasst am: 01.02.2005 11:06 |
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Elefanten FAQ
F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?
A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?
A: Erzähl‘ ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.
F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?
A: Da kommen Elefanten vom Hügel.
F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen vom Hügel kommen?
A: Nichts - er blickt das nicht.
F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?
A: Voila les elephants.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?
A: Eine Traube ist violett.
F: Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht?
A: Da kommt ein Elefantentraube vom Hügel. [bunch]
F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf sie steht?
A: nichts, sie weint nur ein bisschen
F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?
A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?
F: Wie läuft man über einen Elefanten?
A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinuterrutschen.
Q: How do you get down off an elephant?
A: You don‘t, you get down off a duck.
F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?
A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.
F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?
A: Damit sie sich im Smartiesschachteln verstecken können.
F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?
A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.
F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?
A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.
F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?
A: So können sie Vögel fangen.
Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?
A: Sir.
F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?
A: Passagier.
F: Was macht bumm- bumm- bumm- quitsch- bumm- bumm- bumm- quitsch ...
A: Ein Elfant mit einem weißen Tennisschuh.
F: Wie kommt Ein Elefant von einer Eiche herunter?
A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.
F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?
A: Vom aus-den-Bäumen-springen.
F: Warum tragen Elefanten Sandalen?
A: Damit sie nicht in den Sand sinken.
F: Warum laufen Strauße mit dem Kopf im Sand herum?
A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.
F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.
F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?
A: Die rosafarbenen sind schmutzig.
F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluss hinunter?
A: Damit seine Tennisschuhe nicht nass werden.
Q: How do you make an elephant float?
A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel?
A: Die Streichhölzer herausnehmen.
F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?
A: Die Tür öffnen.
F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?
A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.
F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?
A: Squash.
Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?
A: A-flat minor.
Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?
A: A-flat major.
Q: What do elephants use for condoms?
A: Dustbin liners.
Q: How do elephants hide in the jungle?
A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.
F: Was ist das lauteste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.
F: Was ist das schnellste im Dschungel?
A: Ein Eingeborener mit Orangen.
F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?
A: Langsame Eingeborene.
F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?
A: Schwimmen
F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?
A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.
F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?
A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
F: Wie erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?
A: Fußabdrücke in der Butter.
F: Wie erkannt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.
F: Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren?
A: Ein Mini ist davor geparkt.
F: Warum haben Enten so breite Füße?
A: Um Waldbrände austreten zu können.
F: Warum haben Elefanten so flache Füße?
A: Um brennende Enten austreten zu können.
F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?
A: um auf brennende Elefanten spucken zu können.
F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?
A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?
F: Was machst Du, wenn die hundert Elefanten vom Hügel kommen?
A: Wegschwimmen.
F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?
A: Schon einmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?
F: Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Aufzug ist?
A: An den herumfliegenden Erdnüssen.
F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?
A: Deine Nase stößt an die Decke.
F: Was ist grau und leuchtet?
A: Ein elektrischer Elefant.
F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?
A: Eine Maus in den Ferien.
F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?
A: Beide sind violett außer dem Elefanten.
F: Wie verhindert man, dass Elefanten zuviel einkaufen?
A: Die Kreditkarten wegnehmen.
F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?
A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.
F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?
A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.C===|================>
Für Lady Sylvannas Windrunner!
Nekron, Lvl 60 Untoter Magier, EU-Frostwolf
Lorcan, Lvl 31 Tauren Druide, EU-Frostwolf |
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| Verfasst am: 01.02.2005 11:12 |
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Fliegen zwei luftballons durch die wüste sagt der eine
achtung da kommt ein kaktussssss
rollen zwei erbsen durch die stadt
sagt die eine achtung da kommt eine treppepepepepe |
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| Verfasst am: 01.02.2005 11:13 |
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Jetzt mal etwas bankspezifisches:
Verhalten der Geschlechter am Geldautomaten
Männer:
Motor abstellen
Austeigen, In die Sparkasse gehen
Karte reinstecken
Code eingeben
Karte und Geld nehmen und gehen
Frauen:
Ankommen
Make-Up im Rückspiegel kontrollieren
Motor aus
Schlüssel in die Handtasche stecken
Reingehen
Karte in der Handtasche suchen
Karte reinstecken
In der Handtasche nach der OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
Code eingeben
Einige Minuten die Bedienungsanweisung studieren
"Abbruch" drücken
Code wieder eingeben
Kontostand prüfen
Briefumschlag in der Handtasche suchen
Stift in der Handtasche suchen
Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
Bedienungsanleitung studieren
Geld ziehen
Ins Auto steigen
Make-Up kontrollieren
Schlüssel suchen
Motor anlassen
Make-Up kontrollieren
Losfahren
Anhalten
Umkehren
Aussteigen
Karte aus dem Automat nehmen
Einsteigen
Karte in die Brieftasche stecken
Quittung wegstecken
Geldentnahme notieren
In der Handtasche Platz fuer die Brieftasche machen
Make-Up kontrollieren
Losfahren
Fünf Kilometer weit fahren
Handbremse lösenC===|================>
Für Lady Sylvannas Windrunner!
Nekron, Lvl 60 Untoter Magier, EU-Frostwolf
Lorcan, Lvl 31 Tauren Druide, EU-Frostwolf |
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| Verfasst am: 01.02.2005 11:15 |
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> Betreff: Frauen...
>
>
> Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
>
> "Toll, drei Spiegel!"
>
> ---------------------------------------------------------------
> "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hattest?"
> "Nein!"
> "Warum kaufst du dir dann einen BH?"
>
> ---------------------------------------------------------------
> Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
>
> Den 2. Gang!
>
> ---------------------------------------------------------------
> Bei der goldenen Hochzeit wird der
> Ehemann gefragt: "Was war denn die
> schönste Zeit in all den Ehejahren?"
>
> "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
>
> ---------------------------------------------------------------
> Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
> Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.
>
> ---------------------------------------------------------------
> Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der
> Früh in den Spiegel schaut?
>
> "Ha! Das gönn ich ihm!"
>
> ---------------------------------------------------------------
> Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
> Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres
>
> ---------------------------------------------------------------
> Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
> Noch mal schießen!
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| Verfasst am: 01.02.2005 11:21 |
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Das Huhn
Die Frage, die die Menschheit bewegt: Warum überquerte das Huhn die Strasse?
Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
Plato:
Für ein bedeutendes Gut.
Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Strassen zu überqueren.
Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.
Timothy Leary:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
Saddam Hussein:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes Recht, 50 Tonnen Nervengas auf das Huhn zu feuern.
Ronald Reagen:
Hab ich vergessen.
Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.
Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.
Louis Farrakhan:
Sehen Sie, die Strasse repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.
Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Strassen zu überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.
Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Strasse überqueren". Und das Huhn überquerte die Strasse, und es gab großes Frohlocken.
Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit eigenen Augen die Strasse überqueren sehen? Wie viele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor Sie es glauben?
Dana Scully:
Es war ein einfacher Biomechanischer Reflex, der häufig in Hühnern auftritt.
Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Strasse nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Strasse NICHT überquert.
Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.
Machiavelli:
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Strasse rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgend jemand eine Strasse? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat das Huhn da überhaupt gemacht?"
Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Strasse überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Strasse überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.
Oliver Stone:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Strasse?", sondern "Wer überquerte die Strasse zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"
Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, Strassen zu überqueren.
Einstein:
Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.
Ralph Waldo Emerson:
Das Huhn überquerte die Strasse nicht... es transzendierte sie.
Ernest Hemigway:
Um zu sterben. Im Regen.
Colonel Sanders:
Ich habe eines übersehen?
Andersen Consulting:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2taegigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf einem gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
Opa:
Als ich jung war fragten wir nicht warum das Huhn die Straße überquerte. Jemand sagte uns das das Huhn die Straße überquerte und das war alles was wir wissen mussten!
Polizist aus L.A.:
Gib mir 10 Minuten mit dem Huhn und ich finde es heraus!
O.J. Simpson:
Das Huhn überquerte nicht die Straße. Ich spielte Golf mit ihm zu dieser Zeit.
SIEMENS Forschung:
Das Huhn nutzte im Rahmen unseres IntuitiveUse-Modells die ihm bereitgestellte Möglichkeit, per AutoCrossing seinen Straßenrand-Kontext zu wechseln. Die Tatsache, dass es mitten auf der Straße plattgefahren wurde und deshalb den anderen Straßenrand nicht erreichen konnte, ist uns seit längerem bekannt und zur Verbesserung weitergeleitet worden - es ist daher kein Bug, sondern nur eine Funktionsunschönheit.C===|================>
Für Lady Sylvannas Windrunner!
Nekron, Lvl 60 Untoter Magier, EU-Frostwolf
Lorcan, Lvl 31 Tauren Druide, EU-Frostwolf |
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| Verfasst am: 01.02.2005 11:23 |
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> In der Welt der Liebe gibt es nur eine Regel - Mach die Frau glücklich!
>
> Tue etwas was sie mag und du bekommst dafür Punkte
> Tue etwas was sie nicht mag und du verlierst Punkte
> Tue etwas was sie mag aber erwartet und du bekommst dafür keine Punkte
> Sorry! Aber so ist das nun mal!
>
> Hier nun der Leitfaden zum Punktesystem:
>
> 1) Einfache Pflichten:
>
> Du machst das Bett +1
> Du machst das Bett aber vergisst die Zierkissen 0
> Du wirfst einfach die Bettdecke über zerknautschte Laken -1
> Du lässt den Toilettendeckel oben -5
> Du ersetzt die leere Rolle Toilettenpapier 0
> Wenn die Rolle leer ist steigst du um auf Kleenex -1
> Wenn auch Kleenex alle ist wechselst du das Badezimmer -2
> Du gehst für sie extradünne Binden mit Flügeln kaufen +5
> Dito im Schneesturm +8
> Du kommst mit Bier zurück -5
> Du kommst mit Bier zurück aber ohne Binden -25
> Du überprüfst nachts ein ihr verdächtiges Geräusch 0
> ohne etwas zu finden 0
> Du findest etwas +5
> Du erschlägst es mit dem Golfschläger +10
> Es war ihre Katze -40
>
> 2) Soziale Verpflichtungen:
>
> Du bleibst die ganze Party über an ihrer Seite 0
> Du bleibst eine Weile an ihrer Seite und gehst dann zu einem Kollegen
-1
> Der Kollege heißt Tiffany -4
> Tiffany ist Tänzerin -6
> mit Brust-Implantaten -18
> An ihrem Geburtstag führst du sie zum Essen aus 0
> Es ist kein Schnellimbiss +1
> Es ist ein Schnellimbiss -2
> Es ist eine Sport-Kneipe -3
> Dito mit Live-Übertragung -10
> Und du hast dein Gesicht in den Vereinsfarben bemalt -50
> Du gehst mit einem Freund aus -5
> Dein Freund ist glücklich verheiratet -4
> Oder ein Single -7
> Er fahrt einen Sportwagen -10
> Einen italienischen -25
> Du gehst mit ihr ins Kino 0
> In einen Film den sie mag +1
> In einen Film den du hasst +5
> In einen Film den du magst -2
> In einen Film in dem Cyborgs Menschen fressen -9
> Du lügst sie vorher an und sagst es sei ein Liebesfilm -15
>
> 3) Dein Aussehen:
>
> Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz -10
> Dito aber du trainierst um ihn los zu werden +8
> Du entwickelst einen sichtbaren Bauchansatz und steigst um auf
Hosenträger
> -25
> und trägst Hawaii-Hemden -35
> Du sagst das macht nichts weil sie auch einen Bauch hat -800
>
> 4) Die ultimative Frage:
>
> Sie: Bin ich dick? Du zögerst mit der Antwort -10
> Du fragst: "Wo?" -35
> Jede andere Antwort -20
>
> 5) Kommunikation:
>
> Du hörst ihr zu 0
> und versuchst konzentriert auszusehen -10
> über 30 Minuten +5
> über 30 Minuten wahrend einer Sportsendung im Fernsehen +12
> Dito ohne ein einziges mal in die Glotze zu sehen +100
> Dito aber sie merkt dass du eingeschlafen bist -200
>
> Dies sind nur einige Beispiele. Der komplette Leitfaden für das
> Zusammenleben der Geschlechter ist im Buchhandel (extrem teuer) bzw.
bei
> Standesämtern etc. (kostenlos) erhältlich und unbedingt empfehlenswert
> wenn du auf eine gute Beziehung wert legst.
>
> Komplett in deinem Besitz +1
> Dito aber vom Buchladen +3
> Nicht in deinem Besitz -10
> Nie gesehen -999
>
> Nun ein kurzer Einblick in das Glücksbarometer:
> (Achtung: Positive Punkte verfallen nach 2 Tagen -negative Punkte
> verjähren nie!)
>
> 0 bis +10 Dauer-Migräne
> +11 bis +15 Du musst mit ihr tanzen gehen
> +16 bis +20 Du darfst mit ihr tanzen gehen
> +21 bis +50 Sex rückt in den Bereich des denkbaren
> +51 bis +80 Sex! (oder was sie dafür hält)
> +80 Beziehung futsch - weil sie mit so einem Weichei nicht glücklich
sein
> kann
> -100 Das wird teuer
> -1000 Du hast gar keine Beziehung mehr |
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| Verfasst am: 01.02.2005 11:46 |
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Mehr von den langen Witzen!!!!!!
Die sind gut!!!!!!! |
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| Verfasst am: 01.02.2005 11:55 |
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Der perfekte Tag für die Frau
08.15 Uhr - Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08.30 Uhr - 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Uhr - Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09.15 Uhr - Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10.00 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer.
10.30 Uhr - Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.
12.00 Uhr - Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.
12.45 Uhr - Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Uhr - Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Uhr - Mittagsschlaf.
16.00 Uhr - Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer.
16.15 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.
17.30 Uhr - Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.
19.30 Uhr - Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.
22.00 Uhr - Heiße Dusche (alleine)
22:50 Uhr - Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.
23.00 Uhr Schmusen
23.15 Uhr - In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für den Mann
06.00 Uhr - Wecker klingelt
06.15 Uhr - Blow Job ;))
06.30 Uhr - Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.
07.00 Uhr - Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Uhr - Limousine kommt an.
07.45 Uhr - Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Uhr - Flug in Privatjet.
09.30 Uhr - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).
09.45 Uhr - Golf spielen
11.45 Uhr - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.
12.15 Uhr - Blow Job.
12.30 Uhr - Golf spielen.
14.15 Uhr - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).
14.30 Uhr - Flug nach Monte Carlo.
15.30 Uhr - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Uhr - Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.
18.45 Uhr - Scheissen, Duschen, Rasieren
19.00 Uhr - Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Uhr - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.
21.00 Uhr - Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.
21.30 Uhr - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).
23.00 Uhr - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.
23.30 Uhr - Gute-Nacht-Blow-Job.
23.45 Uhr - Alleine im Bett liegen.
23.50 Uhr - Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.C===|================>
Für Lady Sylvannas Windrunner!
Nekron, Lvl 60 Untoter Magier, EU-Frostwolf
Lorcan, Lvl 31 Tauren Druide, EU-Frostwolf |
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| Verfasst am: 01.02.2005 12:17 |
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Los Leute mehr Witze, mir ist so langweilig |
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| Verfasst am: 01.02.2005 12:19 |
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totes Pferd
Eine Weisheit der Dakota-Indianer besagt: "Wenn Du entdeckst, dass Du ein totes Pferd reitest, steig ab."
Doch im Berufsleben versuchen wir oft andere Strategien, nach denen wir in dieser Situation handeln:
1. Wir besorgen eine stärkere Peitsche.
2. Wir wechseln die Reiter.
3. Wir sagen: "So haben wir das Pferd doch immer geritten."
4. Wir gründen einen Arbeitskreis, um das Pferd zu analysieren.
5. Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet.
6. Wir erhöhen die Qualitätsstandards für den Beritt toter Pferde.
7. Wir bilden eine Task Force, um das tote Pferd wiederzubeleben.
8. Wir schieben eine Trainingseinheit ein, um besser reiten zu lernen.
9. Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an.
10. Wir ändern die Kriterien, die besagen, ob und wann ein Pferd tot ist.
11. Wir kaufen Leute von außerhalb ein, um das tote Pferd zu reiten.
12. Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen an, damit sie schneller werden.
13. Wir erklären: "Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch schlagen könnte."
14. Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen.
15. Wir machen eine Studie, um zu sehen, ob es billigere Berater gibt.
16. Wir kaufen etwas zu, das tote Pferde schneller laufen lässt.
17. Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist als andere.
18. Wir bilden einen Qualitätszirkel, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden.
19. Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für Pferde.
20. Wir richten eine unabhängige Kostenstelle für tote Pferde ein.C===|================>
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Nekron, Lvl 60 Untoter Magier, EU-Frostwolf
Lorcan, Lvl 31 Tauren Druide, EU-Frostwolf |
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| Verfasst am: 01.02.2005 12:21 |
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So jagt man Elefanten:
Mathematiker
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, alles entfernen, was nicht Elefant ist und ein Element der Restmenge fangen.
Erfahrene Mathematiker
werden zunächst versuchen, die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen, bevor sie mit der Methode der gewöhnlichen Mathematiker als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren.
Mathematikprofessoren
beweisen die Existenz eines eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.
Informatiker
jagen Elefanten, indem sie den folgenden Algorithmus A ausführen:
Gehe nach Afrika
Beginne am Kap der guten Hoffnung
Durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
Für jedes Durchkreuzen tue:
Fange jedes Tier, das Du siehst
Vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
Halte an bei Übereinstimmung
Erfahrene Programmierer
verändern den Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm auf jeden Fall korrekt beendet wird (terminiert). (Anm.: dadurch wird die unendliche Schleife vermieden !)
Virenprogrammierer
jagen Elefanten, indem sie eine Maus ans Kap der guten Hoffnung schicken und in Kairo auf die in Panik geratene Herde warten.
WindowsNT-Programmierer
schießen mit völlig ungeeigneten Gewehren in die völlig falsche Richtung und erklären dann, daß es ein Fehler am Elefanten sein muß.
Windows95-Programmierer
tun dasselbe, nur mit Pfeil und Bogen.
Microsoft
kauft einen Elefanten aus dem Zoo von Seattle, kopiert ihn massenhaft, redet aller Welt ein, daß jeder einen bräuchte, daß dieser die ideale Ergänzung zu MS-Office sei und exportiert 14 Mio. Stück nach Afrika.
SAP-Systemingenieure
erklären das erstbeste Tier zu einem Elefanten und passen ihre Vorstellungen eines Elefanten an dieses Tier an.
Maschinenbauingenieure
jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft und es Elefant nennen, wenn das Gewicht weniger als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.
Wirtschaftswissenschaftler
jagen keine Elefanten. Aber sie gehen davon aus, daß Elefanten sich selbst stellen würden, wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.
Statistiker
jagen das erste Tier, das sie sehen, n-mal und nennen es dann Elefant.
Unternehmensberater
jagen keine Elefanten. Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt. Aber man kann sie stundenweise engagieren, um sich gute Ratschläge geben zu lassen.
Systemanalytiker
wären theoretisch in der Lage, die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen, wenn ihnen nur jemand sagen würde, was ein Elefant ist.
Vertriebsbeauftragte
jagen keine Elefanten. Statt dessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen, die noch nicht gefangen wurden und versprechen Liefertermine, die mindestens eine Woche vor Eröffnung der Jagdsaison liegen.
Software-Vertriebsbeauftragte
verschicken das erste graue Tier, das sie fangen können, per UPS und legen eine Rechnung über einen Elefanten bei.
Gerissene Software-Vertriebsbeauftragte
arbeiten im Grunde ähnlich, verschicken aber nach einer Woche Briefe, in denen sie ein Upgrade auf edlere indische Elefanten anpreisen.
Hardware-Vertriebsbeauftragte
fangen ein paar Kaninchen, malen sie grau an und verkaufen sie als Schreibtischelefanten mit dem Hinweis auf die Fortschritte der Miniaturisierung gegenüber der Konkurrenz.
Führungskräfte
jagen Elefanten, indem sie so lange Meetings abhalten, bis der Elefant sich von selbst erledigt hat.C===|================>
Für Lady Sylvannas Windrunner!
Nekron, Lvl 60 Untoter Magier, EU-Frostwolf
Lorcan, Lvl 31 Tauren Druide, EU-Frostwolf |
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| Verfasst am: 01.02.2005 15:59 |
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Was macht eine Frau in der Früh mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn in die Arbeit ;-) |
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| Verfasst am: 01.02.2005 16:17 |
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... wie Frauen Männer abblitzen lassen.
Er : "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
Sie : "Danke, ich möchte lieber das Geld."
Er (in der Disco) : "Ganz schön laut hier .."
Sie: "Dann halt doch die Fresse !"
Er : "Stört‘s Dich, wenn ich rauche ?"
Sie : "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."
Er : "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie : "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht
wie
Deinem."
Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung ? Oder sogar zwei ?"
Sie : "Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler
zweimal."
Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie : "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."
Er : "Gehst Du am Samstag mit mir aus ?"
Sie : "Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen."
Er : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach
Dir um."
Sie : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie : "Wieso ? Gehst Du schon ?"
Er : "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau
zu werden?"
Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
Er : "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"
Sie : "Den hab ich schon gesehen."
Er : "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
Sie : "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."
Alternativ Sie : "Wo ich den Rest Deines Lebens sein
werde - in
Deinen kühnsten Träumen."
Er : "Hab‘ ich Dich nicht schon mal irgendwo gesehen ?"
Sie : "Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin."
Er : "Ist dieser Platz frei ?"
Sie : "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."
Er : "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie : "Heute ist aber keine Messe."
Er : "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich
sterben."
Sie :"Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor
Lachen sterben." |
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