| Was macht man an so nem langen Donnerstag |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:40 |
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die schalten da nicht frei |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:41 |
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@schnaddi
Überleg dir gut was du sagst, das kommt falsch an wenn du sagst "er war in den letzten tagen nett zu mir" im selben zusammenhang mit "wenn er schläft" :) |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:42 |
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@dex
huuuups, scheiße,wollt mich doch nicht verplappern. menno, jetzt wissens wieder alle =P |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:45 |
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ich bin auch wieder daaaaaa =) |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:46 |
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@schnaddi
du nimmst schon wieder was in den mund, was ich noch nicht mal in die hand nehm. |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:46 |
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jetzt schreibt doch mal wer was lustiges |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:47 |
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@rom
das will ich aber auch schwer hoffen.
hahahahahahahahahahahahahahaha... :D :D :D:D :D :D :D
sorry, der musste jetzt sein :D |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:48 |
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Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:
Hallo meine geliebte Tochter!
Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe ich dir nochmal neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.
Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal
geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu, 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest:
dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke würde es zu teuer, wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt.
Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Innentasche getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Er hat jetzt 500 Mann unter sich! Er mäht das Gras auf dem Friedhof.
Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.
Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie Sie wie mich nennen. Finde ich etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste zu Fuss nach Hause laufen (10 Kilometer, um den Ersatzschlüssel zu holen und um uns wieder aus dem Auto zu befreien).
Wenn du deine Cousine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüsse von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.
Deine Mutter
P.S.
Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, hatte aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt. |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:49 |
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@schnaddi
Ich habs mir extra verkniffen und du haust es doch raus!
hahahahahahahahahahahahaha |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:50 |
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@ schnaddi
wie geil *lach*
musste mich grad richtig zusammenreißen ^^ |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:51 |
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@schnaddi
das ist nicht nett. *fg*
bin auch ne blondine (blond, blauäugig) aber nicht blöd |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:51 |
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total geil
aber kannste ich schon |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:53 |
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@dexi
das musste jetzt raus, sonst wär ich geplatzt. ich hab so lachen müssen wie ich das gelesen hab :D
aber wo klar, dass du auch wieder so denkst :D |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:53 |
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gibts noch mehr?! |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:54 |
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Ich wolte es aber nicht schreiben, dann drüke ich F5 und sehe das du es geschrieben hast, lange hätte ich es auch nicht ausgehalten ^^ |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:55 |
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Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter
eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche
Antworten vorbereitet sind.
In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der
USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den
Zeugenstand. Eine ältere, groß-mütterliche Frau. Er ging auf
sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie
antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie
seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben
mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie
manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter
deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann,
dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar
Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."
Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er
tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her
und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den
Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr.
Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer
fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit
niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine
Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.
Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen
Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."
Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den
Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch
beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke
ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!" |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:58 |
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So hat der Streit angefangen……
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ‘ne Kiste Bier für C € 30.00 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 95.00
Ich fragte sie, warum das nötig ist.
Sie sagte: "Damit du mich schön findest."
Ich sagte ihr : "Dazu würde der Kasten Bier mehr
helfen."
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So hat der Streit angefangen……
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
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So hat der Streit angefangen……
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
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So hat der Streit angefangen……
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es sollte von 0 auf
über 100 sein in 3 Sekunden."
Ich kaufte ihr eine Waage.
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So hat der Streit angefangen……
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah:
"Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
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So hat der Streit angefangen……
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken,
und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde." |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:58 |
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:D |
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| Verfasst am: 29.06.2010 14:58 |
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@dexy
*auf dem boden sich kringelig lach* |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:02 |
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Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte
komme sofort zu mir. Ich habe hier ein
sauschweres Puzzle.
Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es
denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es
ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache
anzunehmen.
Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das
Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt
liegt.
Er sieht sich die Teile an, guckt auf den
Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir
niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem
Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte
entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine
Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen
Seufzer aus, . .. . .. .. . .
"lass uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!" |
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