| Was macht man an so nem langen Donnerstag |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:03 |
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@schnaddi
loool |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:05 |
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noch mehr? ;) |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:06 |
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@schnaddi
ich suche mal nach und du schreibst noch welche auf |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:08 |
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Als ich heute früh zur Arbeit eilte, begegnete mir Gott und er sprach:
"Mein Sohn, wohin gehst du?"
Ich antwortete: "Ich gehe zur Arbeit, mein Herr."
Da leuchtete das Antlitz des Herrn und er fragte mich, bei welcher Firma ich denn beschäftigt sei. Als ich ihm den Namen meiner Firma sagte, verfinsterte sich sein Antlitz, schwarze Gewitterwolken zogen am Himmel auf und es
blitzte und donnerte. Ich verspürte Angst im Herzen und sank vor dem Herrn zu Boden.
Doch der Herr sprach: "Fürchte dich nicht, denn du bist ohne Schuld!"
Er legte seine Hand auf mein Haupt und fragte: "Sag mein Sohn, welchen Lohn erhältst du für deine schwere Arbeit von deinem Arbeitsherrn?"
Als Gott die Höhe meines Gehaltes erfuhr, setzte er sich zu mir und wir weinten bittere Tränen! |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:10 |
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Der GEZ-Scherge
30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freun-din.
Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen.
Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.
In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür.
Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion.
Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.
Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an:
GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebühren-beaufftragter... blabla.... blabla..."
GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...
GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"
Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin?
(Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)
Das verschlug selbst mir die Sprache.
Stille machte sich im Hausflur breit.
Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir.
Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher.
Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich ant-wortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.
GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"
Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir.
Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.
Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.
GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"
Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außer-dem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.
GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."
Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.
GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch an-dere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Woh-nung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".
Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.
Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.
GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"
Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."
GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."
Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug.
Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unter-schrift unter die Nase.
Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte be-sitze.
Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.
Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.
GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"
Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.
Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei... |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:13 |
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@sparky
sehr gut |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:18 |
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was ich auch geil find
"ich soll also gebühren dafür zahlen, dass ich ein internetfähiges gerät besitzte, obwohl ich gar keinen internetanschluss habe. na gut, dann werde ich auch mal ganz schnell kindergeld beantragen, ich habe zwar noch keine kinder, aber das gerät ist vorhanden!"
:D |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:20 |
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Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch. Student:" Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal
und
weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."
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Und jetzt die gleiche Frage an euch.
Was ist bei Euch/Uns legal aber nicht logisch, logisch aber nicht Legal und weder logisch noch legal? Fällt euch nix ein?
Dann hier eine für uns passende Antwort
Es ist legal, dass wir hier sitzen und arbeiten, aber nicht logisch. Es ist logisch, dass wir uns dabei Witze mailen aber nicht legal. Und es ist weder logisch noch legal, dass wir dafür bezahlt werden.
In diesem Sinne, frohes, logisches und illegales Schaffen... :-) |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:20 |
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lol schnaddi, gar keine schlechte Idee =) |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:23 |
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@schnaddi
komm ich jetzt ins gefängnis? cool |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:24 |
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woher habt ihr solche sachen? |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:27 |
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unterschied zwischen mut und coolnes
mut
Mitten in der Nacht besoffen nach hause kommen. Deine Frau steht da und wartet auf dich mit dem Besen in der Hand und du fragst: "bist du noch am saubermachen oder fliegst du gleich irgendwo hin?"
coolness
mitten in der nacht besoffen heimkommen. du duftest nach parfum und hast lippenstift am hemd. du haust deiner frau auf den arsch und sagst "du bist die nächste"
richtig cool
rotzbesoffen nach hause kommen. deine frau liegt schon im bett, du siehst aber dass sie noch wach ist. du nimmst einen stuhl und setzt dich vor ihr bett.
auf die frage "was machst du da?" antwortest du
"wenn das theater gleich los geht will ich in der ersten reihe sitzen!" |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:28 |
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@rom
bekomm ich immer von kollegen zugeschickt :D |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:29 |
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*lach* nich schlecht =) |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:33 |
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*sich auf den boden schmeiss und laut los lach* |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:34 |
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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge blonde hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock bekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist zum Einsteigen
an der Reihe.
Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer
greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen
zu öffnen, um so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.
Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste
Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen,
muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur
ersten Stufe gelangt.
Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum
dritten Mal, noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die
erste Stufe ist unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte
und hebt sie grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt
dreimal den Reißverschluss meiner Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!“ |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:36 - Geaendert am: 29.06.2010 15:36 |
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wow, der ist auch nich schlecht ^^ ich bin hier voll am feiern, muss nmich hier ganz schön zusammenreißen...
Ich bekomme immer nur .pps und Bilder zugeschickt aber nie solche Witze ^^ |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:37 |
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@tohu
*vor lachen fast pipi in die hose mach* |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:38 |
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ich bekomme hier gleich pipi in den Augen... |
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| Verfasst am: 29.06.2010 15:39 |
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ich kann nicht mehr |
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