| Was macht man an so nem langen Donnerstag |
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 12:59 |
 |
 |
Kommt ein Typ in eine Kneipe und bestellt sich ein Bier!
Dann sieht er hinter demTresen ein Glas randvoll mit 50€-Scheinen. Er fragt den Wirt was er für das geld machen muss.Der antwortet:" Steck 50€ in das Glas und ich verrate es dir!"Der Typ schlägt anfags das Angebot entschieden aus, doch nach ein paar Bier holt er 50€ aus der Tasche und will sein Glück versuchen.
Der Wirt erklärt ihm:
Du bekommst das ganze Glas wenn du diese Falsche Tequila auf ex austrinkst, danach gehst du in den Hinterhof und schlägst dem Pit Bull die Zähne aus und dann gehst du in den 3 Stock, da wohnt ne 89 jährige und die vögelst du mal ordentlich.
Der Typ überlegt kurz und sowie so schon gut angeheitert verlangt er nach der flasche Tequilia!
Er trinkt sie auf ex und ist danach schon latten stramm.
Der Wirt sagt: Jetzt in hinterhof zum pit bull!
Der typ schaukelt in den hof!
Man hört den hund schaulen und bellen...
zwischen durch kommt ab und zu ein stöhnen von dem typen!
Als er mit zerrissenem hemd auf den typen zu strauchelt fragt er:
"und wo ist jetzt die oma der ich die zähne raus schlagen soll?" |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 13:01 |
|
|
:-DDD
Der mit der Beerdigung hat mir am besten gefallen!!!!!!************************************************
Die Zeit heilt keine Wunden
Man gewöhnt sich nur an den Schmerz |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 13:51 |
|
|
@ eday:
Der mit dem Schalker ist super :-) |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 14:04 |
|
|
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?" |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 14:05 |
|
|
|
Das is Diskriminierung ;-) ************************************************
Die Zeit heilt keine Wunden
Man gewöhnt sich nur an den Schmerz |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 14:06 |
|
|
Was ist der Unterschied zwischen einem Schalker und einem Eimer Scheiße?
Der Eimer!- Michael Scofield bricht Chuck Norris die Beine! - |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 14:07 |
|
|
Aussteigen,ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor, Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?" |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 14:08 |
|
|
|
Autsch, der hat gesessen!!!!!! ************************************************
Die Zeit heilt keine Wunden
Man gewöhnt sich nur an den Schmerz |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 14:12 |
|
|
|
Geht der Vater mit dem Fritzchen durch die Stadt. Als sie an einem Puff vorbeilaufen fragt das Fritzchen: "Papa, was ist das für ein Haus?" Der Vater antwortet: "Das ist der Puff, mein Sohn." Fritzchen: "Und was kann man da machen?" "Deine Mutter ficken!" |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 14:14 |
|
|
Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: ‘‘Hallo?‘‘ ‘‘Ich bin‘s, hol mir mal die Mami.‘‘ ‘‘Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.‘‘ ‘‘Was? Hol mal die Axt aus der Garage und hau beiden damit kräftig über den Kopf!‘‘
Nach zehn Minuten: ‘‘So, habe ich gemacht!‘‘ ‘‘Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.‘‘ ‘‘Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.‘‘ ‘‘Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!‘‘ |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 14:16 |
|
|
|
Den zweiten kannte ich schon, der is echt gemein :-P ************************************************
Die Zeit heilt keine Wunden
Man gewöhnt sich nur an den Schmerz |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 15:22 |
|
|
|
Leute, was is mit Nachschub?? Ich bin nich kreativ genug...... ************************************************
Die Zeit heilt keine Wunden
Man gewöhnt sich nur an den Schmerz |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 15:28 |
|
|
|
Warum ist der neue Schwulenname Erich?Vorne "Er" hinten "Ich"! |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 15:29 |
|
|
|
In einem Dorf befindet sich ein Kloster.Direkt gegenüber ist ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen." "Siehst Du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der Sünde." Wieder einige Zeit später: "Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen." "So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches." Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!" Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl keiner gestorben sein?" |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 15:30 |
|
|
|
Ein Schwuler zum andren "Hatte gestern nen kleinen Unfall" Der andre "Im Ernst" "Nee, im Dieter" ************************************************
Die Zeit heilt keine Wunden
Man gewöhnt sich nur an den Schmerz |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 15:31 |
|
|
Warum musst man denn zum Witze erzählen kreativ sein?
Musst doch einfach nur nacherzählen!;)
Der Österreichische Kanzler ruft Frau Merkel an:
"Ich muss sagen Frau Merkel die städnigen Österreicher-Witze, die vor allem im Süden des Landes erzählt werden stören unserer diplomatischen Beziehung doch stark! ‘Das müssen wir ändern!"
Merkel meint daraufhin: "Passen Sie auf. WIr gehen her und bauen eine Brücke in die Wüste, dann können Sie auch mal über uns lachen!
Damit gibt sich der Herr Kanzler zufrieden.
Nach 2 Monaten ruft er wieder an:
"Es reicht! Sie können die Brücvke wieder abreißen. Wir haben genug gelacht!"
"Das geht niht!"
"Warum denn das?"
"Sitzen Österreicher drauf und Angeln!"-----------------
wer sich über Fehler in Rechtschreibung oder Grammatik beschweren will soll das nur tun, hab eh keine Zeit die zu lesen und mich darauf zu konzentrieren! ;) |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 15:32 |
|
|
Ein Deutscher, ein Ami und ein Belgiersitzen im Flugzeug. Plötzlich kommt die Stewardess herein gestürmt und ruft: "Alle sofort Fallschirm anziehen und raus, wir stürzen ab!" Darauf der Deutsche: "Kinder zuerst!", der Ami: "Hey, fuck the children!", der Belgier: "Ja ist denn noch Zeit?"
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Mami,Mami ich hab ne 6 in Mathe."
"Macht nix, Du hast eh Krebs |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 15:33 |
|
|
|
Um welche nacherzählen zu können, muss man vorher ma gute gehört haben, die einem spontan wieder einfallen und noch nich gepostet wurden........ das is das Problem....... aber ich amüsiere mich hier trotzdem gut :-) ************************************************
Die Zeit heilt keine Wunden
Man gewöhnt sich nur an den Schmerz |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 15:34 |
|
|
Mal ein Uralter:
Die Oberin ruft Irhe 100 Nonnen zusammen:
"Heute Nacht war hier im Kloster ein Mann!"
99 Nonnen: "Huch"
1 Nonne: "Hihihi"
"Und dieser Mann hatte ein Kondom!"
99 Nonnen: "Huch"
1 Nonne: "Hihihihihi"
"Und dieses Kondom, das hatte ein Loch!"
99 Nonnen: Hihihi
1 Nonne: "Huch"-----------------
wer sich über Fehler in Rechtschreibung oder Grammatik beschweren will soll das nur tun, hab eh keine Zeit die zu lesen und mich darauf zu konzentrieren! ;) |
|
|
|
|
| Verfasst am: 10.03.2008 15:38 |
|
|
Nach der Bergrüßung der Passagiere vergisst der FLugzeugkapitän sein Microphonauszuschalten." Jetzt trinken wir erstnoch einen Kaffe und dann nehm ich mir mal die geile Chefstewardess vor!"
Die Stewardess hört dies wird knallrot und rennt los.Da ruft eine alte Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen. Er will vorher doch eh noch einen KAffee trinken!
Na aber man hat doch schon 1000de in deinem Leben gehört!-----------------
wer sich über Fehler in Rechtschreibung oder Grammatik beschweren will soll das nur tun, hab eh keine Zeit die zu lesen und mich darauf zu konzentrieren! ;) |
|
|
|
