| Was macht man an so nem langen Donnerstag |
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:16 |
 |
 |
rollt ein ball in die ecke und fällt um
treffen sich zwei grüne punkte, der eine war gelb
läuft ein leberkäse die treppen rauf, merkt dass er keine füße hat, läuft er wieder runter.
sitzen zwei bockwürste auf der mauer, sagt die eine "ich will auch mal in der mitte sitzen"
sitzen zwei schweine am baum und stricken nen pudding, fliegt ne kuh vorbei, sagt das eine schwein zum anderen "sachen gibts" |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:17 |
|
|
|
geht ein cowboy zum friseur, kommt wieder raus, pony weg |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:18 |
|
|
|
hupsidupsi |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:18 |
|
|
|
treffen sich 2 jäger, beide tot. |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:19 |
|
|
* Frage 1: „Was ist grün und hüpft durch den Wald?“ Antwort: „Ein Rudel Gurken.“
* Frage 2: „Was ist durchsichtig und rennt hinterher?“ Antwort: „Das passende Gurkenglas.“
* Frage 3: „Und wo ist der Witz?“ Antwort: „Gurken sind gar keine Rudeltiere!“ |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:20 |
|
|
@ trine
deine sprüche ergeben sinn,
du musst sinnlose sprüche finden.. =) |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:21 |
|
|
Fliegt ein Kuckuck übers Meer und sieht einen Hai.
Sagt der Hai: „Kuckuck!“
Sagt der Kuckuck: „Hi!“ |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:23 |
|
|
* Ein Schiff fährt von A nach B. Wie alt ist der Kapitän?
* Zwölf Elefanten fahren auf einem Boot. Das Boot geht unter. Warum? Na, weil die Klingel links ist!
* Was ist der Unterschied zwischen einer Krähe? Beide Flügel sind gleich lang, außer der Rechte. |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:25 |
|
|
Was ist orang und bohrt sich in die Wand?
Antwort: BOrange.
Was ist grün und steht am Straßenrand?
Antwort: eine Frostituierte. |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:26 |
|
|
Gehen zwei durch ‘nen Tunnel. Sagt der Dritte zum Vierten „Ich glaub‘, wir sind zu fünft“ − Sagt der Sechste „Versteh‘ ich nich ...“.
„Warum streuen Zimmerleute bei Regen Viagra auf den Boden?“ Antwort: „Damit sie die Regenwürmer als Nägel verwenden können.“ |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:29 |
|
|
„Kalauer sind die Buchstaben A bis J.“ – „?“ – „Weil die alle auf das K lauern!“
* Anfrage an Radio Eriwan:
Stimmt es, dass Iwan Iwanowitsch in der Lotterie ein rotes Auto gewonnen hat?
* Antwort:
Im Prinzip ja.
Aber es war nicht Iwan Iwanowitsch, sondern Pjotr Petrowitsch.
Und es war kein Auto, sondern ein Fahrrad.
Und er hat es nicht gewonnen, sondern es ist ihm gestohlen worden.
Alles andere stimmt |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:30 |
|
|
* Darf man die Pilze aus Tschernobyl wieder essen?
– Im Prinzip ja, aber Sie dürfen Ihre Toilette nicht an die öffentliche Kanalisation angeschlossen haben.
* Hätte die Katastrophe von Tschernobyl vermieden werden können?
– Im Prinzip ja, wenn nur die Schweden nicht alles ausgeplaudert hätten.
* Stimmt es, dass der Kapitalismus am Abgrund steht?
– Im Prinzip ja, aber wir sind bereits einen Schritt weiter.
* Was ist ein Chaos?
– Fragen der Volkswirtschaft werden nicht beantwortet!
* Gibt es in der Sowjetunion eine Pressezensur?
– Im Prinzip nein. Es ist uns aber leider nicht möglich, auf diese Frage näher einzugehen.
* Könnte man auch in der Schweiz den Sozialismus einführen?
– Im Prinzip ja, aber es wär schade um das schöne Land.
* Muss man bei Gewitter den Verkehr unterbrechen?
– Im Prinzip nein. Es genügt bereits, die Antenne einzuziehen.
* Können Sie uns sagen, wo der Erfinder der Radio-Eriwan-Witze sitzt?
– Wir wissen nicht, wo er sitzt, aber er sitzt bestimmt.
* Darf man die Partei kritisieren?
– Im Prinzip ja, aber es lebt sich besser in den eigenen vier Wänden.
* Kann man den Unterschied zwischen Demokratie und Volksdemokratie einfach erklären?
– Im Prinzip ja; wie zwischen Jacke und Zwangsjacke.
* Kann man mit einem russischen Auto auf russischen Straßen 120 km/h fahren?
– Im Prinzip ja. Aber nur einmal.
* Kann es in Kanada auch Sozialismus geben?
– Im Prinzip ja, aber wer liefert uns dann den Weizen? |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:31 |
|
|
sagt der Walfisch zum Thunfisch was wolln wir tun Fisch, sagt der Thunfisch zum Walfisch, ich lass dir die Wahl Fisch..
ein U-Boot fährt auf der Autobahn, blinkt links, fährt rechts. Was ist falsch? ein Joguhurt hat keine Gräten |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:33 |
|
|
|
Wie sieht ein echter Arier aus? Blond wie Hitler, groß wie Goebbels und schlank wie Göring! |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:33 |
|
|
was ist orange und wandert den berg hoch?
eine wanderine
was ist braun und schwimmt im nil?
ein schokodiel
was ist grün und trägt ein kopftuch?
eine gürkin |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:34 |
|
|
* Ein Handwerker hat sich mit dem Hammer auf den Finger geschlagen und „jubelt“: „Ei, so liebe ich meine Arbeit!“
* Ein Kollege hat einen Stapel Geschirr fallen lassen, dazu sagt ein Zuschauer: „Prima machst du das!“
* Ein Familienvater will eine überflüssige Geldausgabe rügen und kommentiert: „Wir haben‘s ja.“ |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:38 |
|
|
|
Ein Hase kommt in einen Schallplattenladen. Er fragt die Verkäuferin: „Hattu Platten?“ Als diese bejaht, sagt der Hase: „Muttu aufpumpen!“ |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:40 - Geaendert am: 28.05.2010 14:41 |
|
|
Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen, sagt die Verkäuferin : "nehmen sie doch 100". Darauf der Mann : " wer soll die denn alle essen?"
Sitzen 2 Hochhäuser bei nem Erdbeben im Keller. Sagt ein Hochhaus " ich hab Angst." das andere: " Macht nix ich hab Joghurt in der Tasche!" |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:42 |
|
|
* Warum fürchten sich Bratscher auf Friedhöfen? Zu viele Kreuze.
* Wie ist die kleine Sekunde definiert? Zwei Bratscher spielen unisono.
* Ein beliebtes Klischee über Bratscher ist das allgemeiner Langsamkeit. Frage: „Wie heißt die Teufelstrillersonate (Sonate für Violine von Giuseppe Tartini) für Bratsche?“ – Antwort: „Für Elise“ (mit einer langsamen, chromatischen Bewegung beginnende Komposition).
* Außerdem werden Bratschern oft auch erhebliche Schwierigkeiten im Zusammenspiel nachgesagt. Eine Gemeinsamkeit der Bratschengruppen vieler Orchester mit den Beatles soll darin bestehen, dass sie 1970 das letzte Mal zusammen waren.
* Die Bratsche sei zudem als Instrument sehr unbeliebt und man könne den Diebstahl einer wertvollen Geige unwahrscheinlicher machen, indem man sie in einem Bratschenkasten aufbewahrt.
* Selbiges bringt auch dieser fiktive Dialog zum Ausdruck. Frage: „Warum heißt die Bratsche Bratsche?“ – Antwort: „Weil es ‘bratsch!‘ macht, wenn man darauf tritt.“ |
|
|
|
|
| Verfasst am: 28.05.2010 14:43 |
|
|
Häschen kommt zum Bäcker: "Haddu tausend Brötchen ?" Bäcker: "Nein !" - Nächster Tag - Häschen kommt wieder zum Bäcker: "Haddu tausend Brötchen ?" Bäcker: "Nein !" - Nächster Tag - Häschen kommt wieder zum Bäcker: "Haddu tausend Brötchen ?" Bäcker: "Nein !" - Abends der Bäcker zu seiner Frau :"Das Arme Häschen will tausend Brötchen haben ! Werde morgen die mal backen." Bäcker steht 1 Stunde früher auf und backt für das Häschen tausend Brötchen ! - Am morgen kommt das Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu tausend Brötchen ?" Bäcker: "Ja, ich habe tausend Brötchen! " Häschen: "Gibts Du mir einst ab? "
Häschen geht zum Bäcker. Fragt: "Hattu Möhren?" Antwortet der Bäcker: "Nein." Am zweiten Tag dasselbe. Da sagt der Bäcker abends zu seiner Frau: "Das Häschen kommt jeden Tag und fragt nach Möhren. Ich kauf jetzt welche ein." Das Häschen kommt am dritten Tag und fragt natürlich wieder nach Möhren. Sagt der Bäcker: "Ja, jetzt hab ich welche." Sagt das Häschen: "Muttu Möhrenkuchen für mich backen - schmeckt lecker."
Kommt Häschen zum Optiker: "Hattu Möhren?" Der Optiker antwortet: "Nein, ich verkaufe Brillen." Am zweiten Tag dasselbe. Am dritten Tag brüllt der Optiker das Häschen an, als es in den Laden kommt und wieder fragen will: "Du blödes Häschen, ich kann dich nicht mehr sehen!!!" Da antwortet das Häschen: "Muttu eine von deinen Brillen aufsetzen."
Häschen kommt aufgeregt in den Schreibwarenladen und fragt den Verkäufer: "Hattu Löschpapier?" - Der Verkäufer bejaht. Da antwortet das Häschen: "Muttu schnell da hinten hin bringen, da brennts!!!"
Häschen kommt in die Kirche und fragt den Pfarrer:
"Haddu Möhrchen"
Der Pfarrer antwortet: "Nein, hier haben wir keine Möhren"
Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die Kirche und fragt:"Haddu Möhrchen".
Etwas gereizt antwortet der Pfarrer:
"Langsam gehst Du mir mit deinen Möhren auf den heiligen Geist. Wenn Du so weiter machst nagel‘ ich dich neben Jesus ans Kreuz"
Auch am drauf folgenden Tag kommt Häschen in die Kirche und fragt:"Haddu Möhrchen?"
Der Pfarrer rastet aus und nagelt Häschen neben Jesus ans Kreuz.Häschen wendet sich an Jesus:
"Haddu auch nach Möhrchen gefragt?"
Häschen fährt auf Motorrad hinter einem Auto her. überholt halb und klopft dem Autofahrer an die Seitenscheibe. Fahrer reagiert unwillig und fährt sschneller. Häschen holt ihn wieder ein und klopft wieder an die Scheibe. Fahrer kurbelt die scheibe runter. "was soll das?"
Häschen: "kennu Honda?" "Depp, lass mich in Ruhe." Kurbelt die Scheibe wieder hoch und fährt noch schneller. Nach weiteren erfolglosen Versuchen fährt Häschen gerade wieder hinter dem Auto als eine rote Ampel kommt. Auto hält und Häschen fährt hinten drauf.
Autofahrer steigt wütend aus: " Was willst du?" "kennu Honda." "Klar kenn ich Honda." "Kannu mir sagen, wo die Bremse is?"
häschen trifft michael ballack.
häschen: "wat maddu ?"
ballack: "ich bin fussballer. meistens schieße ich einen pass!"
häschen: "kanndu mir einen schießen ? ich will morgen verreisen!"
Häschen kommt mit einem Fahrrad zur Tankstelle .
Häschen: Ein mal volltanken bitte .
Tankwart: Haste ne Schraube locker ?
Häschen : Kannst du auch festziehen.
hase: haddu rotkohl?
verkäufer: nein nur weis kohl
hase: muddu rot anmaln dann haddu rot kohl
hase zur eierverkäuferin: haddu rührei?
verkäuferin: nein nur ganze eier
*hase wirft entsetzt eier zu boden*
hase: jetzt haddu rührei *schmunzelt* |
|
|
|
