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| Bereich Off-Topic - Plauderecke |
| Moderator: TobiasH |
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| Was macht man an so nem langen Donnerstag |
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| Verfasst am: 28.05.2010 14:43 |
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Zwei Männer gehen über die Brücke. Der eine fällt ins Wasser, der andere heißt Helmut.
Stehen 2 Kühe auf der Weide. Sagt die eine zur anderen "Muh". Sagt die andere " wollte ich auch gerade sagen!" |
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| Verfasst am: 28.05.2010 14:45 |
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* Ein Bratscher und ein Schlagzeuger gehen durch den Park. „Schau“, sagt der Schlagzeuger, „eine tote Krähe.“ Der Bratscher schaut in den Himmel und fragt: „Wo?“
* Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Zwiebel? – Antwort: Niemand weint, wenn man eine Bratsche zerschneidet. |
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| Verfasst am: 28.05.2010 14:47 |
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Frage: Was sagt ein Musiker, der keine Arbeit hat, zu einem Musiker, der Arbeit hat?
Antwort: Einmal Currywurst mit Pommes.
Frage: Woran erkennt man, dass ein Drummer an der Tür klopft?
Antwort: Das Klopfen wird immer schneller.
Treffen sich ein Schlagzeuger und ein Musiker.
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Drummer und einer Pizza?
Antwort: Die Pizza kann eine Familie ernähren. |
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| Verfasst am: 28.05.2010 14:48 |
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Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Sopranistin und einem Pitbull?
Antwort: Ein Pitbull benutzt keinen Lippenstift.
Frage: Wie wechselt ein Lead-Sänger eine Glühbirne aus?
Antwort: Er hält einfach die neue Birne in die Fassung und wartet, da er meint, die ganze Welt drehe sich um ihn.
Ein Bratscher und ein Cellist gehen Schnecken suchen. Hinterher hat der Cellist den ganzen Korb voll und der Bratschist hat keine einzige: „Die Biester sind so schnell, immer wenn ich mich gebückt habe, waren sie schon weg.“
Dirigent zum Fagottisten: „Spielen Sie mal forte!“ – „Bööööööööööt.“ – „Spielen Sie mal piano!“ – „FfffffffffffffffBööööööööööt.“ |
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| Verfasst am: 28.05.2010 14:50 |
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lest ihr euch die dinger überhaupt durch, die kommen ja wie aus der pistole geschossen.. =) |
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| Verfasst am: 28.05.2010 14:51 |
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auf jeden fall |
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| Verfasst am: 28.05.2010 14:57 |
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* Warum haben Ostfriesen einen platten Hinterkopf? – Weil ihnen beim Wassertrinken immer der Klodeckel auf den Kopf fällt.
* Warum nehmen Ostfriesen einen Stein und eine Schachtel Streichhölzer mit ins Bett? Mit dem Stein werfen sie das Licht aus, und mit den Streichhölzern sehen sie nach, ob sie auch wirklich getroffen haben.
* Warum nehmen Ostfriesen ein Messer mit ans Meer? - Um damit in See zu stechen.
* Was machen die Ostfriesen bei Ebbe? – Sie verkaufen Bauland an die Österreicher.
* Warum gibt es Ebbe und Flut? – Als das Meer die Ostfriesen sah, bekam es einen solchen Schreck, dass es flüchtete. Jetzt kommt es zweimal täglich zurück und schaut nach, ob sie noch da sind.
* Die Ostfriesen und die Bayern spielen Fußball. Da fährt ein Zug in der Nähe vorbei und pfeift. Die Ostfriesen denken, das Spiel ist zu Ende, und gehen nach Hause. (Pause) Eine halbe Stunde später fällt das erste Tor für die Bayern. |
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| Verfasst am: 28.05.2010 14:58 |
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Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom
Wenn z.B. eine Frau sagt:
„Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber! Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen läufst du blad ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!“
Dann versteht der Mann:
„Blablablablabla Hör mal zu
Blablablablabla du und ich
Blablablablabla auf dem Fußboden
Blablablablabla ohne Klamotten
Blablablablabla und zwar sofort!“
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche. |
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| Verfasst am: 28.05.2010 14:59 |
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Feine Unterschiede ...
... zwischen mir und meinem Chef:
Wenn ich für eine Arbeit länger brauche, bin ich lahmarschig,
wenn mein Chef ewig braucht, ist er gründlich.
Wenn ich etwas nicht oder erst später mache, bin ich faul,
mein Chef ist in diesem Falle zu beschäftigt.
Wenn ich einen Fehler mache, bin ich ein Idiot,
liegt mein Chef daneben, ist das nur menschlich.
Wenn ich etwas unaufgefordert mache, habe ich meine Kompetenzen
überschritten,
wenn mein Chef spontan eine Entscheidung fällt, ist er initiativ.
Wenn ich bei meiner Meinung bleibe, bin ich engstirnig,
beharrt mein Chef auf etwas, ist er standhaft.
Wenn ich eine Benimmregel verletze, bin ich unmöglich,
wenn mein Chef sich daneben benimmt, ist er originell.
Wenn ich meinem Chef eine Freude mache, bin ich ein Arschkriecher,
macht mein Chef seinem Chef eine Freude, ist er kooperativ.
Wenn ich mal Pause mache, lungere ich herum,
wenn mein Chef nichts tut, ist er in der Regenerationsphase.
Wenn ich Zeitung lese, ist das unzulässige Privatbeschäftigung,
solange mein Chef Zeitung liest, wertet er Daten aus.
So ist das Leben wohl ...
... aber wer glaubt, dass Abteilungsleiter Abteilungen leiten,
der meint auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten ! |
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| Verfasst am: 28.05.2010 15:01 |
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Der typische Mantafahrer in diesen Witzen spricht Ruhrpott-Slang, trägt den Namen „Manni“, als Schuhe „Mantaletten“ (Cowboystiefel) und auf dem Kopf eine „Vokuhila“-Frisur. Er lässt beim Fahren den Ellenbogen durch das geöffnete Seitenfenster ragen, hat eine blonde Frisörin auf dem Beifahrersitz, und sein Auto ist getunt, verspoilert, tiefer gelegt und dekoriert (Plüschwürfel am Rückspiegel, Fuchsschwanz an der Antenne, „Kenwood“-Aufkleber auf der Heckscheibe, ...). Er war höchstens auf der Hauptschule und bedient sich gern der Interjektionen „ey!“ und „boah!“. Bei Frauen zeigt er ein äußerst direktes Flirtverhalten („Ey, ficken?“). |
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| Verfasst am: 28.05.2010 15:02 |
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Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.
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Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.
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Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.
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Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.
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Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.
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Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.
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In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
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Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.
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Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.
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Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
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Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
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Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.
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Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.
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Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.
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Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.
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Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.
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Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!
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Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.
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Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.
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Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
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Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
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Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.
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Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind Hals aufwärts hohl.
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Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.
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Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.
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Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt, aber keineswegs so bedeutend. |
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| Verfasst am: 28.05.2010 15:05 |
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* Bei Hagenbeck: „Klein Erna, geh nich so nah ran an die Eisbären – bist sowieso schon so erkältet!“
* Mamma aus’n Fenster: „Klein Erna, muscha die Katze nich immer an Schwanz ziehn!“ Klein Erna: „Tu ich scha auch gaa nich. Die Katze zieht immer, ich halt ihr bloß fest!“
* Klein Erna sitzt mit Fritze auf Treppe. Kommt die Mutter und fragt: "Was macht ihr denn schon wieder da?" Sagt Fritze: "Ich zeig Klein Erna bloß, wie man Kinder macht..." Sagt die Mutter: "Achso, ich dacht, ihr raucht schon wieder..."
* Klein Erna wohnt in een 4-Etagen-Haus an Eppendorfer Baum. Eines Tages kömmt‘n mords Geschrei ut‘n Keller: "Mama, Mama hier is‘n Mann!" "Ja un, lot ihn doch!" "Heb ich doch, aber he will no‘mal!"
* Frau Kripganz zu Klein Ernas Mamma: „Wieviel Kinder haben Sie eigentlich?“ Frau Pumeier: „Fünf: Heini is Bierkutscher, Frieda geht nach die Fabrik, Maata is in Dienst, und denn Klein Bubi!“ „Aber das sind doch bloß vier!“ „Nee, fünf hab ich doch! Heini [...] Klein Bubi – Ach sooo, Klein Erna! Die ischa seit vier Wochen in Krankenhaus, muscha direkt mal nach kucken!“
* An ein schön waamen Sonntag fahrn Mamma, Klein Erna und Klein Bubi mit’n Dampfer von Landungsbrücken nach Blankenese zun Baden. Und wie sie denn in Blankenese ankommen, sagt Mamma zu Klein Erna: „Klein Erna, wo is denn Klein Bubi!?“ „Der is schon bei Neumühlen in Wasser gefallen!“ „Dummes Gör, muscha gleich sagn!“
* Mamma: „Klein Erna, komm ra-auf, Füße waschen, Mamma braucht die Kumme gleich zu Sala-at!“
* Klein Bubi is zur Erholung bei Tante Frieda in Schwaazenbek. Wie er mal auf Toilette muss, geht er denn zu Tante Frieda und fragt: „Wo kann ich denn hier wohl mal?“ Tante Frieda zeigt ihm denn auch das Haus mit’n Herz inne Tür. [...] Wie Klein Bubi denn auf’n Loch für Kinners sitzt, da kommen immer lauter Brummers und setzen sich überall hin, wo Klein Bubi gaa nich mag! Und wie er denn fertig is, da geht er zu Tante Frieda un sagt: „[...] so viele Brummers, und die setzen sich immer überall hin, wo ich gaa nich mag!“ Tante Frieda: „Muscha auch nich jetz hingehn, sondern mittags zwischen 12 und 2, dann sind die Brummers alle in Küche!“
* Klein Erna geht mit ihr’n Heini in Dunkeln spazieren. Und wie sie inne Gegend von Bismarckdenkmal sind und ’n büschen rumknutschen, sagt Klein Erna mit’n mal: „Heini, wis ma sehn, wo ich an Blinddaam opariert bin?“ „O ja, Klein Erna, zeig mal her!“ „Kuck mal, da unten, wo die vielen Lichter brennen, da is das Hafenkrankenhaus, da bin ich an Blinddaam opariert!“
* „Ich war gestern wieder in Theater.“ „Zu’n Vergnügen?“ „Nee – Abomang!“
* „Sind Sie auch in Thalja-Theater abonniert?“ „Seit Jahrenden – guck schon gaar nich mehr hin!“
* „Gestern war ich in Theater: Faust. Ich denk, is’n Trauerstück und zieh mir ’ne bedeckte Bluse an. Geh ich hin: Is’n Luststück!“ |
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| Verfasst am: 28.05.2010 15:18 |
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# Liesl Karlstadt: „Ich komme wegen dem Haus!“ Karl Valentin: „Es ist aber ein Häuschen.“ Karlstadt: „Haus, Häuschen, Häuseleinchen. Steht es im Freien?“
# Der in seinen Enkel verliebte Großvater Sartres nahm Sartres Vater dessen frühen Tod mit nur zweiunddreißig Jahren übel: „Angesichts dieses verdächtigen Abscheidens fragte er sich, ob sein Schwiegersohn überhaupt je existiert habe …“
# „Der Bassist trank seiner Stimme zu Liebe niemals etwas Schärferes als Milch.“ |
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| Verfasst am: 28.05.2010 15:27 |
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Er: Wir kennen uns ja noch gar nicht!
Sie: Das soll auch so bleiben
Er: (Im Kino) Ist der Sitz noch frei?
Sie: Ja, kannst ihn mitnehmen
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.
Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!
Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Wenn du gehst, dann wäre Platz!
Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Wie wärs, wenn wenigstens du schweigst!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen.
Er: Du hast wunderschöne Augen
Sie: Das ist nicht das Einzige, was uns unterscheidet
Er: Emh... mhmm... könnte ich vielleicht deine Nummer kriegen?
Sie: Steht im Telefonbuch.
Er: Und verrätst du mir dann wenigstens, wie du heißt?
Sie: Steht rechts daneben!!
Er: Hi, ich bin Jürgen und du?
Sie: Ich nicht! |
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| Verfasst am: 28.05.2010 15:29 |
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so leute ich verabschiede mich jetzt mal. muss noch urlaubsübergabe machen.
wünsch euch ne schöne zeit, mobbt den dexi schön in meinem auftrag ^^ (nee scherz)
also machts gut, bleibt anständig und bis MO in einer woche dann. Schöne zeit...
adioz :-* |
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| Verfasst am: 28.05.2010 15:30 |
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Wie erwählt ein Mann seine Frau?
Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er heiraten soll.
Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von den dreien am besten für ihn geeignet ist.
Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt:
gebt es aus, wofür Ihr wollt.
Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich liebe.
Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole, Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.
Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.
Also überlegt der Mann...
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (Männer überlegen viel)
überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
une überlegt...
und überlegt...
pupst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
rülpst...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)
und überlegt...
und überlegt...
kratzt sich am Sack...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt... (man, dauert das...)
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
und überlegt...
Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!
Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts. |
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| Verfasst am: 28.05.2010 15:30 |
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@amy
das ist echt gut
diese anmachsprüche sind einfach nur billig |
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| Verfasst am: 28.05.2010 15:32 |
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@schnaddi
schönen urlaub und viel spaß.
dexi mobben? das kannst du besser *fg* |
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| Verfasst am: 28.05.2010 15:53 |
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@rom
ja schon, aber ich bin ja nicht da :D
naja, hat er halt mal ne Woche erholung ^^ |
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| Verfasst am: 28.05.2010 15:55 |
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@schnaddi
wolltest du nicht schluss machen?
ja, das hat er sich auch mal verdient *fg* |
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