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| Bereich Off-Topic - Plauderecke |
| Moderator: TobiasH |
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| Frauenjoke :-) |
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| Verfasst am: 18.09.2008 12:41 |
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Hallo Männer und humorvolle Frauen,
tragt hier eure Frauen/Blondinenwitze ein, damit wir an Tagen wie diesen was zu lachen haben.
*** Was ist der Unterschied zwischen Whiskas und einer Frau?
->Whiskas gibts jetzt auch mit Hirn. ***
@ alle Frauen: Nicht persönlich nehmen, ohne Euch wäre das Leben nicht lebenswert!! |
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| Verfasst am: 18.09.2008 13:09 |
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Oh Gott da gibt es so viele, aber ich würde sagen, dann sollten auch Männerwitze erlaubt sein!
Gott erschuf den Mann! Darüber freute er sich so sehr, dass er gleichw eiter machte.
Er erschuf die Frau. Das tat ihm dann so leid, dass er das Bier erfand |
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| Verfasst am: 18.09.2008 13:53 |
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Was macht eine Frau in einem Raumschiff?
-> Putzen !! |
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| Verfasst am: 23.09.2008 15:25 |
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Da ja auch schon ein Männerwitz gefallen ist schließe ich mich dem doch gleich mal an:
Eva:
Hallo Gott? Ich habe da ein Problem!
Gott:
Was ist denn los Eva?
Eva:
Ich weiß, dass Du mich geschaffen hast und
Alles um mich herum. Den wunderbaren Garten,
die putzigen Tierchen, diese wahnsinnig lustige
Schlange etc.! Aber... Ich bin einfach
nicht zufrieden.
Gott:
Aber warum denn nicht Eva?
Eva:
Weil ich keine Äpfel mehr sehen, essen oder
riechen kann. Und ich bin einsam. *seufzzzz*
Gott:
Na ja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich
könnte einen Mann erschaffen.
Eva:
Einen Mann? Was ist denn ein Mann?
Gott:
Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln.
Er wird lügen, betrügen und eitel sein. Er
wird Dir das Leben schwer machen. Aber er
wäre größer, schneller und stärker als Du.
Er kann jagen und Tiere töten. Ich würde ihn so
machen, dass er Deine fleischlichen Gelüste
befriedigen kann. Er wird aber sonst eher
witzlos und kindisch sein. Er wird Spaß
daran finden zu raufen und einen Ball mit
dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht so
klug sein wie Du und stets Deine Hilfe und Rat
brauchen.
Eva:
Das klingt ja nicht ganz soooo schlecht. Wo
ist der Haken?
Gott:
Also... Du kannst ihn haben. Aber nur unter
einer Bedingung!
Eva:
Und die wäre?
Gott:
Wie gesagt... Er wird eitel und
selbstverliebt sein. Deshalb musst ihn in
dem Glauben lassen, dass ich ihn zuerst
erschaffen habe. Und das muss unser Geheimnis
für Ewig bleiben. Du weißt schon... Unter uns
Frauen! |
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| Verfasst am: 25.09.2008 10:51 |
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Adam sporach zu Gott:
Gott ich danke doir für all diese Wudnerschönen Gaben, aber ich bin einsam und weiß nichts mit mir anzufangen
Gott sprach:
Ich werde dir eine Frau erschaffen! Ein Geschöpf wundervoll und klug, dass es schafft dich geistig und körperlich zu fordern, dass dich versteht und mit dir auf einer Augenhöhe leben kann, dass dir deine LAngeweile vertreibt und dir gleich ist an Intelligenz Kraft und so wunderschön, dass alle deine Wünsche für immer erfüllt seien!
Adam:
Wow! Wo ist der Hacken?
Gott:
Du müsstest mir dafür ein Bein udn einen Arm geben!
AdaM.
Oh! Das ist mir zu viel Gott! Mit nru einem Bein kann ich nicht richtig laufen, mit nur einem arm nicht richtig tragen!
Gott:
Ok! Geb mir nur deinen rechten Arm und du wirst eine wunderschöne Frau bekommen, die dir Stärke das wasser reichen kann, aber nicht an intelligenz, oder gib mir nur dein rechtes Bein, dann bekommst du eine wunderschöne Frau, die dir an Intelligenz, aber nicht an Kraft ebenbürtig ist.
Adam:
Leiber Gott! Ich kannw eder auf das eine noch das andere verzichten. was bekomme ich für eine Rippe? |
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| Verfasst am: 02.10.2008 10:38 |
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Die Frau wacht mitten in der NAcht auf und stellt fest, dass ihr Mann nicht im Bett ist. Sie steht auf und findet ihn in der Küche, wie er vor seinem Bier sitzt und leise weint.
Erschrocken fragt sie, was mit ihm los sei.
"Erinnerst du dich, als wir das erste mal miteinander geschlafen haben?" fragt er sie
Sie nickt und errötet.
"Du warst noch nicht volljährig und dein Vater hat uns erwischt!"
Wieder nickt sie
"Er hat mich mit seiner Schrotflinte bedroht und mir gesagt, dass ich dich entweder heirate, oder er ruft die Polizei und ich werde weggesperrt!"
"Ja sagt sie. Und?"
"Heute wäre ich entlassen worde!" |
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| Verfasst am: 02.10.2008 10:40 |
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Mal als ausgleich:
Die Männer schauen den Frauen auf
den Hintern und denken: Boah, der
Riesenarsch.
Das tun Frauen auch, nur dass sie
den Männern dabei ins Gesicht schauen !
Was haben der Buchstabe Q und Männer
gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem
Schwänzchen dran.
Männer mit Bierbauch haben meistens
einen..."Schneewittchenkomplex".Sie
liegen auf dem Rücken und sagen:"Dort hinter
dem Berg, da wohnt ein Zwerg."
Schon gewusst? Es würden viel mehr
Männer von zu Hause abhauen, wenn sie
nur wüssten, wie man Koffer packt. |
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| Verfasst am: 02.10.2008 10:41 |
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Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen.
Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach ner Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erst beste und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl.
Der Häftling widmet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich habe gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles!"
Antwortet die Frau:" Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!! |
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| Verfasst am: 02.10.2008 10:42 |
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es ist doch bewiesen, dass männer schlauer sind als frauen?
da wo männner denken haben frauen ein loch! |
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| Verfasst am: 02.10.2008 10:46 |
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Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor
der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe
hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du
unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
*Die Moral dieser Geschichte?*
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf… |
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| Verfasst am: 02.10.2008 10:59 - Geaendert am: 02.10.2008 11:03 |
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Ich hab da auch noch ein paar:
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du
überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht
Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem
Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und
Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast
Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du
ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine
Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen
Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da
hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und
meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind,
weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank
Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes
Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit
15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten." |
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| Verfasst am: 02.10.2008 14:35 |
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Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG ! ACHTUNG !
MEHR ÖL ! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL ! ES WIRD ANBRATEN...
ACHTUNG ! UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !
ACHTUNG ! BIST DU VERRÜCKT ! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN ! OH MEIN GOTT, DAS SALZ ! VERGISS NICHT DAS SALZ !"
Die Frau, schon völlig genervt von dem Schreien ihres Mannes, fragt ihn: "Warum schreist du so ?!? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"
Der Mann antwortet ganz ruhig:
"Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt..." |
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